Коли мені було п'ять років, мене вигнали попросили забрати назавжди з дитячого садка. І не тому, що я відмовлявся носити колготки через збереження іміджу справжнього чоловіка, і навіть не тому, що я ігнорував тиху годину як такою співом пісень з мультфільмів і відміною всієї групи до бійки подушками. Вигнали мене за те, що я повів усю групу гуляти в сусідній парк, скориставшись тим, що няня з вихователькою захопилися поділом сосисок, призначених для харчування групи. І від вигнання мене не врятувало ні те, що групу я привів назад точно до полуденку, ні те, що ми гуляли по парку стрункими рядами, розбившись на пари і не порушуючи громадського порядку. Але вигнання – це лише початок ланцюжка мого глибокого падіння.
В силу зайнятості батьків та відсутності в окрузі інших дитсадків, я переважно знаходився вдома разом з плюшевим ведмедиком без правої задньої лапи, одноокою лисою лялькою та пластмасовою моделлю кулемета Максим, який чудово тріщав, імітую стрілянину. Іноді мене доручали дівчинці Лесі, сусідці років дванадцяти, з братом якої я дружив. У цьому випадку вона просто брала мене з собою і вирушала у своїх справах.
Того дня справи завели нас до булочної. Асортимент булочний був невеликий, але там так пахло здобою та ваніллю, що у мене тільки від спогадів починається мимовільне слиновиділення. І крім хліба Леся з гуманізму, щоб я не ставив багато запитань, купила мені здобну плюшку. І я йшов вулицею, їв плюшку, і життя здавалося чудовим, як у парку з каруселями та морозивом. Тому що поряд не було дорослих, котрі змушували кожні п'ять хвилин заправляти сорочку в шорти і підтягувати "шкарпетки". Я йшов майже один, як дорослий, у сорочці навипуск і їв найсмачнішу плюшку у світі.
І Леся, дивлячись на моє заразливе щастя, попросила відкусити від плюшки, яку вона мені й купила.
І тут я схибив. Я показав усю свою сутність. Я відповів "ні" і притис плюшку двома руками до грудей, виставивши лікті. У тиші ми дійшли до будинку, і так само мовчки я був запущений у свою квартиру.
Леся пішла, а я стояв із рештками плюшки в кімнаті, і не розумів куди пішло щастя. Плюшка була в мене, але того настрою, який вона дарувала, не було. Був сором за власну жадібність та розуміння, що нічого вже не виправити. Що я так і помру з клеймом жади. Але сил піти до Леси і перепросити я тоді не знайшов.
А зараз знаходжу.
Лесю! Вибач мені за цей дитячий егоїзм. Я виріс і виправився. І я зробив правильні висновки з того вчинку.
Збережено
1. Серійний сталкер (ні, не з однойменного фільму)
«Коли мені було 11-12 років, я виявляла свої почуття до хлопчиків в такий спосіб. Я знаходила імена їхніх батьків у телефонній книзі, отримавши номер, визначала адресу і потім повідомляла всю цю інформацію своєму обранцеві», — пише користувачка по нікому dumbest (наступна), — «Я була серійним сталкером, але чомусь ніхто не зателефонував у поліцію». А треба було!
2. Хлопчик-жаба (і це не мутація)
«Коли мені було 7 років, ми з батьками поїхали в Едінбург і пішли в ботанічний сад», – розповідає користувач novakw, – «Мене привабили гігантські латаття. Раптом я згадав про жаби, які так здорово стрибають з латаття на латаття ... Чи варто говорити, що рослина не витримала моєї ваги. Я не тільки промок до нитки, але й повинен був пояснити адміністрації ботанічного саду, чому в одному з їхніх латаття тепер сяє величезна дірка, що формою нагадує дитину». А ваші діти так роблять?
3. Замовне вбивство (ніхто не постраждав, не хвилюйтесь)
«У школі був один хлопець, який завжди з мене знущався. Моєму терпінню прийшов кінець, і я дістав телефон і вдав, що наказую снайперам стріляти на поразку», — згадує користувач randomredditing, — «Мало того, що він не злякався, він знову виставив мене дурнем перед усім класом.» Отак лякати їжаків самі знаєте чим!
4. Перший поцілунок (краще б його не було)
«Мені 39 років, але я досі не можу оговтатися від свого першого поцілунку», - зізнається buffywho, - «Настільки незграбним і ганебним він виявився. Мені було 11 чи 12, і ми грали у пляшечку у літньому таборі. Я була настільки наївною дівчинкою, що зовсім не розуміла, у що вляпалася. Коли я широко відкрила рота і зробила крок до нього, він подивився на це, позадкував і сказав: «Ні». Вона на бал ще не поїхала, а карета вже перетворилася на гарбуз!
5. Подарунок коханому (він не оцінив)
«У школі я була закохана в хлопця, який захоплювався творчістю», - починає свою розповідь користувачка Джанкі МакФланкі (JunkieMcflunky), - «Дізналася від спільних друзів, що він живе через кілька будинків від мене. Замість того, щоб поговорити з ним на перерві, як нормальна людина, я вирішила привернути його увагу незвичайним подарунком. О 4 ранку я потай вибралася з будинку з величезним мішком сміття, дісталася його будинку ... і розкидала сміття по його газону, потім зателефонувала в двері і втекла додому. Наступного дня я поцікавилася, чи не траплялося в нього чогось незвичайного. Коли він підтвердив, що хтось влаштував смітник із його газону, я радісно повідомила, що це була я. Мій "коханий" прийняв це до уваги, і не розмовляв зі мною кілька місяців. І чим я тільки думала? От і нам цікаво чим?
6. Випадок у цирку (клоуни справді залишилися)
«Коли мені було 5 чи 6 років, мама відвела нас із братом у цирк. Вона купила нам дуже прохолодні напої, і я проткнула склянку соломинкою, намагаючись розламати лід. На мене пролилася крижана червона рідина, і я розплакалася. Це почув весь цирк, — саме в цей момент глядачі, затамувавши подих, дивилися номер канатоходця», — ділиться спогадами Komacho, — «Вони зупинили шоу і направили на мене прожектор. І ось я сиджу, залита червоною рідиною, і кричу на всю горлянку. Глядачі вирішили, що трапилося страшне і почали з осудом дивитися на мою маму, чиє обличчя було ще червонішим. Мені досі перед нею соромно. Ось і води після цього дітей у цирк!
7. Неправильні обіймашки (діти забули своїх батьків)
«Коли я ходила до дитячого садка, мене забирала мама. І ось я чекаю її біля входу, бачу і біжу з усіх ніг, заплющивши очі. Підбігаю, обіймаю, розплющую очі…і це не моя мама», — розповідає ashicolaa, — «Мабуть, я недостатньо добре прицілилася. У цей момент хтось із дітей почав кричати: «Припини обіймати мою маму!». Справді, нема чого обіймати чужих мам, свої образяться!
А у вас були такі випадки в дитинстві?
Перекладено та адаптовано WuzzUp.
Хоча жодна в цьому не зізнається. Більше того - якщо ти пред'явиш цей список дівчині, вона все люто заперечуватиме. Не вір їй. Нікому не вір… Навіть собі. Отже, кожна леді робить наступне.
Займається сексом на першому побаченні
І, до речі, це не надто добрий знак. Швидше за все, вона зрозуміла, що серйозних стосунків у вас не вийде, але, як кажуть, із шикарної вівці хоч шерсті клок. Так, ми трохи переробили приказку, щоб нікого не скривдити.
Переглядає повідомлення у телефоні свого хлопця
Навіть найчесніша дівчина рано чи пізно зривається. Можливо, винні гормони, які нашіптують їй на вухо неприємними тонкими голосками: «Ну давай, подивися, що він зберігає у своїй чарівній коробочці, що говорить!». (Очевидно, що гормони не надто знаються на техніці і не знають слово «телефон»).
Пише в Інстаграм про те, що збирається до тренажерної зали/бігти марафон/перепливати Суецький канал, і потім цього не робить
А який тепер сенс щось робити, якщо 237 лайків, які бракують для щастя, вже отримані авансом? Краще повалятися на дивані. І нехай Суец зачекає!
Писає у душі
Думав, ти один такий кмітливий?
Безцільно годинами сидить у соц.мережах
Вивчаючи хроніку та розглядаючи фото старшої сестри другої дружини колишнього хлопця, або інших людей, яких має дуже опосередковане ставлення.
Дивиться порно
Це вона при тобі тільки робить вигляд, що «подвійне проникнення» - це жах, що таке і вистачить говорити про цю гидоту. Насправді ж дівчата вміють шукати порнорозділ, що цікавить їх, з тією ж швидкістю, з якою ти заправляв ліжко в армії.
Плаче в машині, слухаючи сумну музику
І ще чудово, якщо у цей час дощ за вікном. І краплі повзуть по склу, і Джеймс Блант надривно голосить звідкись із багажника... Як сумне життя... Хай сигналить, бачу, що зелений! Зараз поїдемо!
Робить селфі
Тому що тільки селфі може передати всю її неземну красу разом - з опуклими губами, похилим чолом і пухнастим волоссям з боків.
Уявляє, як виглядатиме вагітною, випинаючи живіт
Ефект вагітності легко досягається після переїдання чорносливу або шляхом підкладання під кофту сторонніх предметів, на зразок подушки або кота, що проходить повз. Навіщо? Тому що це виглядає одночасно хвилюючим і дивним - цілком собі причина.
Відкладає гоління ніг так надовго, наскільки це можливо
А що? Ти у відрядженні, коту все одно. Плюс, є щось порочне і манливе в тому, щоб відчути себе Чубаккою перед тим як повернутись у звичайний гламурно-лисий стан.
Планує уявне весілля
Так. Тьотю Соню ми посадимо подалі від струнного квартету, у неї алергію на скрипковий пил. А тітка Сара не доживе, бідолаха. Пелюсток потрібно замовити щонайменше три кошики…» - приблизно так міркує дівчина, повертаючись з першого побачення. Якщо, звісно, ти їй сподобався.
Симулює оргазм
І потім запевняє, що з тобою їй ніколи не доводиться вдавати. Вибач.
Пише своє ім'я поруч із твоїм прізвищем
Ніколи не знаєш, як обернеться життя і краще таки перевірити, чи прикрасить ім'я Анжела прізвище Демидова-Раппопорт.
Провокує скандал
Наприклад, у магазині. Тому що вона ще зранку відчула, що весь світ проти неї. А тепер, коли виявила, що дайкон у продуктовому відділі несвіжий, її здогад підтвердився. Викличте менеджера!
З'їдає піцу
Цілком. Одна. Потім, під покровом темряви, виносить на смітник велику квадратну картонну доказ з безпорадно бовтають всередині підсохлими скоринками.
Робить скріншоти постів друзів
І пересилає справжнім друзям, щоб зайнятися колективним лихослів'ям.
Відправляє свої фото у стилі ню різним чоловікам
Перевіряє, чи сумісні ви з гороскопу
Ти ще не встигнеш сказати «Які у тебе плани на вечір?», а вона вже знатиме, як Рак поєднується з Овном, Тигр із Драконом, а Ясень із Тополем.
Постійно носить той самий ліфчик
А ті мереживні нитки, в які вона періодично обмотується, щоб порадувати тебе, це так сказати, парадне, вихідне. І, як правило, дико незручне. Не те, що безсмертний застиранний ліфчик, який пережив не одне покоління бойфрендів.
Зберігає пам'ятні квитки на автобус
Або брошуру із серпентарію, куди ви ходили на першому побаченні.
Відчуває безпідставне демонічне ревнощі
«Добре, ти стверджуєш, що був на рибалці. Чому тоді від тебе пахне рибою, і ти вкритий тиною? Ага, попався?! Усі заперечуй. Або вдайся мертвим. Незабаром це в неї минеться. Це – гормони. Принаймні, зрештою, саме на них дівчина все й звалить.
Обговорює з подругами розміри нефритових стрижнів своїх колишніх
І іноді сьогодення. Вибач.
Фантазує про секс із чоловіком набагато старше
З молодими та ровесниками більш-менш усе зрозуміло. А яке цікаво ... Гаразд, проїхали, не важливо. Хоча все-таки…
Захоплюється власними грудьми
Жіночі груди зачаровують жінок анітрохи не менше, ніж чоловіків. Як не крути, це дві абсолютно разючі і прекрасні істоти. І обидва належать їй. Чудо.
Прочитала, перегорнула, а то й подивилася «50 відтінків сірого»
Так, вона щойно захистила дисертацію на тему «Сестри Бронте та їхня відсутність у ранній творчості Некрасова» і стала кандидатом філологічних наук. Але коли Крістіан Грей входить до Анастейші Стіл вчені ступеня, похнюпивши голови, покірно ретуються.
Стверджує, що це фото #безфільтр
Подумаєш!
Дивиться на себе у дзеркало, коли плаче
Ридаючи в голос і втираючи сльози в щоки, дівчина таки примудряється підповзти до дзеркала. Вона вдивляється у своє спотворене душевним болем та кульмінаційною стадією ПМС обличчя. Яка ж вона прекрасна! І беззахисна! Особливо коли плаче.
Уявляє, як виглядатимуть ваші діти
Навіть найзакоханіша в одного-єдиного чоловіка дівчина не може відмовити собі в такому невинному задоволенні як уявна селекція самців. «Так, якщо мої вуха, та з волоссям Сергія, то вийде чудова дівчинка. Та не хлопчик! Хлопчика треба від Колі – у нього спина широка і зріст добрий». Це як гра The Sims, але зовсім на 3D.
Сюсюкає зі своїм вихованцем
Звичайно, вона знає, що перед нею не людське дитинча, а велика рослинна ящірка сімейства ігуанових. Але все одно простягає руки і запитує: «Хто у нас хоче на ручки?».
Іноді зустрічається з колишнім
З тим самим, якого зрадили анафемі всі її друзі, після того, як він умудрився розбити вже й так розбите серце дівчини ще чотири рази. І нехай зараз вона в стабільних дорослих відносинах повних взаємоповаги, але ні-ні кинеться в обійми до цього Вельзевула. Тому що без нього дуже нудно.
Мітки:
