Свого часу відомий сатирик Михайло Задорнов сказав, що ніколи не варто відповідати на образу – образою. Адже коли на людину гавкає собака, він не стає на четвереньки, не скеляє зуби і не гавкає у відповідь. Але наш світ не ідеальний і, на превеликий жаль, із різними формами агресії змушені стикатися не лише дорослі люди, а й діти. З агресивною поведінкою та образами наші діти стикаються у дитячому садку, школі, на вулиці. Нерідко цілком милі діти починають виявляти вербальну агресію – обзиватися, зухвальство не лише своїм одноліткам, а й батькам, дорослим людям. Така поведінка нерідко ставить у глухий кут навіть найдосвідченіших педагогів. У подібних ситуаціях нерідко губляться дорослі люди, що говорити про дітей! Як поводитися дитині у відповідь на словесну агресію? У цій статті ми розглянемо варіанти поведінки дітей та їхніх батьків, спробуємо зрозуміти чим може бути викликана вербальна (словесна) агресія з боку дитини, познайомимося з рекомендаціями психологів та педагогів.

Причини дитячих образ та обзив

Дитячі психологи називають 5 основних причин, які провокують дитину на агресивну вербальну (словесну) поведінку.

• Свідома вербальна агресія . Дитина навмисно ображає і злить однолітків, батьків.
• Відсутність уваги. Дитина, таким чином, намагається привернути увагу оточуючих. Дуже часто обзивання в цьому випадку не несе за собою бажання образити або образити будь-кого, швидше, повеселити. Це своєрідна провокація.
• Помста . Дитина ображає на помсту за приниження або через заздрість.
• Звичка . У сім'ї прийнято використовувати під час спілкування нецензурну лексику. Дитина обзивається за звичкою, а не зі зла.
• Низька самооцінка, пов'язана з «нестандартною» зовнішністю . Фізичні недоліки змушують дитину комплексувати. Його обзивають однолітки - "окаликом", "Буратіно", "жиртрестом". У дитині накопичується агресія, яка вихлюпується у вигляді образ та обзив.

Більшість дитячих психологів вважають, що в основі вербальної агресії лежить недостатня увага з боку батьків, незадоволені дитячі потреби. А саме відсутність схвалення з боку дорослих, невміння дитини спілкуватися з однолітками, його низька самооцінка.

Що робити, якщо вашу дитину кривдять?

Як правило, якщо дитину кривдять, вона насамперед звертається за допомогою до дорослих. Більшість уважних та люблячих батьків самі помічають, що з їхньою дитиною щось відбувається. Вони намагаються поговорити з ним «до душі» та з'ясувати причину, спрямовану на нього агресії з боку однолітків. Головне завдання дорослих полягає в тому, щоб допомогти дитині вийти з цієї ситуації без особливих втрат.

Як зрозуміти, що вашу дитину кривдять, якщо вона мовчить і не скаржиться? Зверніть увагу на його поведінку.

1. Однією з ознак вербальної агресії може стати , школу . Він вигадує різні причини, щоб залишитися вдома.
2. Дитина перебуває весь тиждень у пригніченому настрої, а напередодні вихідних вона розслаблена і весела.
3. Малюк може скаржитися на головний біль, біль у животі. Але, отримавши дозвіл залишитися вдома, відразу починає стрибати, скакати і гратися.

Уважні батьки відразу розуміють, що їхнє чадо в дитячому садку, школі почувається неспокійно. Психологи попереджають батьків, що тому наскільки комфортно почувається в колективі їхня дитина, безпосередньо залежить її розумовий та психічний розвиток, а також емоційний інтелект.

Наслідки дитячих образ можуть обернутися серйозними проблемами у зрілому віці: низькою самооцінкою, нерішучістю, замкненістю, розвитком різноманітних комплексів, озлобленням та ін.

Багато батьків помилково вважають, що причиною цькування у дитячому колективі найчастіше стають особливості зовнішності дитини чи соціальне становище її сім'ї. Фахівці стверджують, що об'єктом образ та глузувань може стати будь-яка дитина. Одна помилка, невірний крок та дитина стає ізгоєм. Дитяче суспільство – досить жорстоке. У цьому випадку велике значення мають відносини, що склалися в сім'ї. Якщо дитина веде себе впевнено та спокійно, злі жарти та образи швидко припиняються. На думку фахівців, вербальній агресії найчастіше зазнають апатичні, невпевнені в собі дітлахи, хлопці з неблагополучних сімей, а також ті, що самі провокують негативне ставлення до себе.

Як не повинні поводитися батьки дітей, яких постійно кривдять?

• Не залишати дитину самої зі своїми труднощами. «Розбирайся сам!» - у цьому випадку це не вихід.
• Не потрібно відразу ж переводити дитину в інший дитячий садок, школу. Звичайно, іноді переведення в іншу установу можливе, але це, в крайньому випадку. Немає жодної гарантії, що й у іншій школі ситуація не повториться.
• Не слід робити спроби вирішувати конфліктні ситуації самостійно – розбиратися з однокласниками, вчителями, вихователями. Втручання батьків у дитячий конфлікт може лише посилити ситуацію та збільшити агресію стосовно дитини.
• Чи не втручатися в ситуацію, не обговоривши свої дії з дитиною. Батьки повинні прислухатися до думки дитини, довіряти їй.

Що робити, якщо дитину кривдять?

• Поговорити з дитиною «до душі». У ході довірчої бесіди попросити дитину відповісти на головне запитання «Чому об'єктом образ став він?» Що він чи вона зробили поганого «нападаючого» боку? Якщо нічого – значить причина у поганому вихованні кривдника. Якщо спочатку неправильно надійшла ваша дитина, то батьки повинні зрозуміти причину її вчинку, обговорити проблему і разом спробувати знайти вихід із ситуації. Психологи в цьому випадку рекомендують батькам влаштувати дитяче свято, на якому у дітей буде можливість примірятися та потоваришувати.
• Пояснити своїй дитині, що словесну агресію найчастіше використовують невпевнені та слабкі люди. Саме тому дитина має відчувати до них не агресію, а жалість. Ти сильніший за кривдника, тому не варто звертати на його нападки увагу. Усміхнися і пройди повз. Іноді найсильнішою зброєю буває доброта. Образник повинен зрозуміти, що самоствердитись за твій рахунок у нього не вийде, і бажання нападати в нього пропаде.
• Якщо причина «знущань» полягає в нестандартній зовнішності (надто повний, є шрам, змушений носити окуляри і т.д.), навчіть дитину ігнорувати подібні нападки. Поясніть йому, що не слід звертати увагу на образливі прізвиська, прізвиська. Не варто дуже бурхливо реагувати на кривдників, тим самим показуючи їм свою слабкість. Найкращою зброєю в цьому випадку може стати повне ігнорування. Образники чекають сліз, істерик, а не відсутності будь-якої реакції. Пройде кілька днів і їм набридне вигадувати нові прізвиська. Дуже важливо, щоби діти сприймали свою «незвичність» спокійно. Батьки можуть ненав'язливо розповісти дитині про людей з фізичними вадами, які здобули в житті серйозні перемоги і стали прикладом для інших.
• Якщо проблема зайшла занадто далеко, і дитина стала справжнім ізгоєм у класі, можна звернутися за допомогою до класного керівника. Психологи в цьому випадку рекомендують вчителям провести класну годину на тему «Вербальна агресія та жорстокість». В рамках класної години організувати перегляд таких фільмів як: «Гидке каченя» (для молодших школярів) та «Чучело» (для старшокласників).
• Деякі педагоги вважають, що невпевнену в собі дитину, яка постійно піддається нападкам з боку однолітків, бажано записати в спортивну секцію. Як правило, міцних дітей, які досягли хороших спортивних результатів, мало турбує вербальна агресія. До речі, бажання їх ображати найчастіше ні в кого не виникає.
• В особливих випадках батьки можуть зателефонувати довіри і отримати розгорнуту консультацію у дитячого психолога.

Дуже часто маленькі діти вимовляють образливі слова, не усвідомлюючи їхнього сенсу. У цьому випадку досить просто донести до них, що ці слова непристойні і їх найкраще прибрати зі свого лексикону.

Деякі батьки переконані, що найбільш зрозумілою відповіддю на образу є сила. Вдарив кривдника, і будь-яке бажання нападати в нього пропаде. Нічого подібного, не слід забувати, що агресія породжує ще більшу агресію. Затаївши образу, противник може напасти зі спини. І в цьому випадку словесна баталія переросте у фізичну агресію.

Психолог Наталія Науменко :

Важливо донести до дитини просту думку: якщо хтось говорить про тебе гидоту, це не твоя проблема, а її. Навчити дитину правильно реагувати на образи, не кидаючись у бій із кожного приводу, швидко не вийде. Це копітка робота, на неї потрібно три-чотири місяці. І іноді буває потрібно вилучити дитину з середовища, де її цькують. Якщо немає ухвалення середовища – не можна працювати над самооцінкою. Можна забрати дитину на сімейне навчання, на екстернат і повернути його до школи пізніше. Часто буває, що у цьку винна не дитина, а середовище. Наприклад, класичний варіант казки про гидке каченя - обдарована дитина в школі в соціально неблагополучному районі. Ми, дорослі, можемо вибирати для себе середовище – можемо звільнитися з роботи, де нас принижують. Діти такої можливості немає. Але ми можемо їм допомогти, знайшовши середу, де їх прийматимуть

Психолог Еліна Жиліна :

Школа може і повинна не допускати цькування дітей, появи у класах ізгоїв. Навпаки, вона може допомогти дітям розвинути їхні найкращі якості, відпрацьовувати хороші принципи спілкування: адже саме у школі відбувається основне тренування навичок соціальної взаємодії. Дуже важливо, щоб вчителі припиняли цькування на початкових стадіях і не давали йому закріпитися; від атмосфери у школі багато що залежить.

У дитини завжди велика спокуса відповісти силою на силу. Його можна вчити не відповідати, фізично йти, ігнорувати кривдника. А якщо відповідати – то на іншому рівні. Це важко, тому що вимагає досить високого рівня самосвідомості та впевненості у собі. Але можна з раннього віку вчити дитину бачити, що стоїть за вчинками іншої людини, розуміти її мотиви і часом навіть пожаліти: ти нещасний, якщо так біситься. Це корисно, особливо якщо вдається домогтися не гордої, презирливої ​​жалості, а щирого співчуття: як же йому важко живеться, що з нього така гидота лізе.

Психолог Арсеній Павловський:

Вчителі часто, не знаючи, в чому справа, карають того, кого цькують. Дитини дражнили всю зміну, розкидали його речі, він кидається на кривдників з кулаками - тут входить вчитель, і ображений виявляється крайнім. Буває, що у цькуванні беруть участь успішні діти, які подобаються вчителям, – і вчитель не вірить скаргам на дітей, які у нього на доброму рахунку. Насправді вчитель може розібратися в конфлікті, вислухати обидві сторони та підтримати дитину, яку ображають. Позиція вчителя є критично важливою. Він взагалі повинен зайняти чітку позицію навіть не проти кривдників, а проти самої практики цькування - і сам не підтримувати її: не кепкувати з дитини, не карати її дарма. І допомагати йому. По-перше, надати емоційну підтримку. По-друге, у такої дитини часто під удар ставиться самооцінка та самовідношення - і вчитель може ставити його в ситуацію успіху, наприклад, вибираючи завдання, з якими дитина добре впорається. Він може навіть організувати групу підтримки серед дітей та запропонувати дітям зробити для однокласника щось хороше.

На жаль, вчителі зазвичай не вважають за потрібне втручатися в дитячі конфлікти: виховувати треба вдома, а наш обов'язок – вчити. Проте Закон про освіту покладає відповідальність за життя і здоров'я учнів. під час освітнього процесу» саме на школу (стаття 32, п. 3, пп. 3). Лідер у дитячому колективі – дорослий. Він визначає рамки поведінки та правила у себе на уроці. Він відповідає за безпеку школярів, і якщо вони завдають один одному побої чи психічних травм – це його вина. Школа має вчити як предметам, а й навичкам соціальної взаємодії: домовлятися, вирішувати конфлікти мирно, обходитися без рукоприкладства.

Якщо ситуація з цькуванням повторюється раз-по-раз у різних колах спілкування, можна зробити висновок, що у дитини є якийсь дефіцит соціальних навичок. І тоді обов'язково треба шукати допомоги. Але це – у довгостроковій перспективі, над цим треба працювати довго. А тут і зараз - треба погасити пожежу, що розгорілася.

Як відповісти на образу - поради

1. Батьки мають навчити своїх дітей адекватно реагувати на образи. Наприклад, ігнорувати нападки кривдника. Або перевести все жартома. Наприклад, на випад «Дурень!» можна відповісти: «Приємно познайомитись! А я Сашко! Вимовляти цю фразу слід доброзичливим тоном, щоб не посилити агресію. Або на грубе "Ідіот" можна відповісти: "Я теж люблю Достоєвського".
2. Можна спробувати претензії кривдника розібрати «по поличках». Тобто постаратися зрозуміти, що саме обурило опонента. Що не влаштовує кривдника? Така поведінка, як правило, бентежить скандаліста і призводить до зниження рівня його агресії.
3. Ніколи не слід на агресію відповідати агресією. Ні до чого хорошого така поведінка не приведе – цей постулат кожен з батьків повинен донести до своєї дитини.
4. Підліткам психологи радить – перш ніж відповідати на словесну агресію, зробити п'ять глибоких вдиху та видиху. Ця проста вправа дозволить зберегти душевну рівновагу та спокійно розібратися у конфліктній ситуації. Можна навіть подякувати агресивному опонентові за перерахування всіх видимих ​​йому недоліків. І пообіцяти подумати над його словами. Говорячи, все це потрібно бути спокійним і серйозним. Така позиція однозначно сподобається всім однокласникам, а «хам» опиниться у дурному становищі.

Безумовно, кожна дитина спочатку народжується доброю, чуйною та щирою. Він росте та змінюється. Яким він буде, залежить від нас дорослих! Всі діти потребують нашої підтримки та розуміння.

Любіть своїх дітей, не залишайте їх зі своїми проблемами віч-на-віч.

Це особливо часто трапляється в новому, що тільки складається шкільному колективі - першому або п'ятому класі: одні діти починають дражнити інших, обзиватися. Що робити, якщо дитину кривдять у школі? Чи можна навчити його правильно реагувати на дражнилки та образливі обзивання? Коли потрібно звертатися по допомогу до вчителя? Де проходить межа між ситуаціями "дитину дражнять" і "травлення в школі"?

Відразу скажу головне: коли з тебе сміються - це неприємно, інколи ж і дуже прикро. Хтось десь сказав на твою адресу невдалий жарт, а решта - ха-ха-ха, як смішно! І ти стоїш у розгубленості та досаді, а що робити – не знаєш. Чи злитися, чи заплакати, чи полізти на кривдників з кулаками.

Уявімо таку ситуацію. От хочеш ти сісти на стілець, вже ніби присідаєш, раптом відволікаєшся на щось і – бах! - промахуєшся повз сидіння і приземляєшся на підлогу. І все довкола як давай сміятися, аж за животи схопилися. Але чи над тобою вони сміються? У це складно повірити, але, найімовірніше, ні!

Вони сміються з ситуації.

Пам'ятаєш, у різних комедійних фільмах є сцени, коли герої біжать і раптом незграбно падають. Або в дерево вдруковуються, або через паркан перелізти не можуть. Нам, глядачам, кумедно? Звісно, ​​дуже смішно! У житті все так само: нам весело, коли хтось потрапляє в комічну ситуацію. Але ж ми нікого не хочемо своїм сміхом образити, правда?

Ось і хлопці, яким так сподобалося твоє потрапляння повз стілець, швидше за все, сміються беззлобно. Але навіть якщо хтось із них насправді дуже радіє твоєму падінню і не тільки сміється, а й каже образливі для тебе слова, то, повір, це лише говорить про те, що така людина погано вихована і слабка. Адже він може привертати увагу лише за рахунок інших, користуючись незручністю твого становища.

Як вчинити у такому разі?

По-перше, звичайно, не приймати сміх на свій рахунок і не ображатись. Розумію, що це досить складно, але спробувати варто. Згадай у цей момент, що, як ми з тобою говорили, сміються не з тебе, а з ситуації.

А по-друге, голосно та дзвінко зареготати разом з усіма. Дружно можна не тільки грати, але й сміятися - це зніме незручність, а в пам'яті залишаться тільки позитивні емоції.

Іноді діти жартують і кепкують один над одним, бо їм просто нудно. Зайнятися нема чим. І нічого іншого цікавого та розумного вони придумати не можуть, окрім як пореготати. "Ой, у тебе штани навиворіт, ха-ха-ха!".

Але деякі діти сміються з тих, хто чимось відрізняється від них самих - у кого великі вуха або хто вічно спотикається і зачіпає кути, у кого смішне прізвище або хтось трохи заїкається. І тут навіть правильніше було б сказати: не сміються, а висміюють. Тому що роблять це навмисне, навмисне і багато разів.

Давай подумаємо: чому вони так роблять? Тому що самі сильні, сміливі та впевнені у собі? Думаєш, так? Зовсім ні!

По-справжньому задоволена собою і впевнена людина ніколи не висміюватиме інших. Йому просто не потрібно, щоб люди, що оточують його, почували себе незручно і розгублено.

А ось невпевнена людина бачить себе маленьким та непоказним деревцем. Але йому дуже хочеться бути великим та сильним. І щоб відчути себе таким, що він робить? Починає принижувати інших, щоб самому піднестися.

Коли одна людина висміює іншого, він намагається зробити того нижчим, а себе - вищим. Цим він ніби каже: "От який я важливий і значний, у мене немає таких недоліків, які є у тебе. Я кращий, а ти - гірший".

А може, він боїться, що люди довкола побачать його власні недоліки і посміються з нього. І щоб цього не допустити, сам першим починає дражнитися.

Як ти вважаєш, це правильно? Так і потрібно поводитися - висміювати інших, щоб надати собі значущості або втекти від власних страхів?

Впевнена, твоя відповідь – ні. Це неправильно, нечесно і навіть дуже безглуздо. Так поводитися не можна! Жодна людина не має права висміювати іншого тільки тому, що вона чимось відрізняється від інших - носить окуляри, повільно говорить або не вміє кататися на велосипеді.

Проте, на жаль, є діти, які хочуть бути крутішими за інших. А може, їх самих хтось ображає? Тому вони намагаються відігратися і перекласти свою невпевненість на того, хто здається слабшим. І починають його висміювати.

Що ж робити у таких випадках? Як реагувати?

Що робити, якщо тебе обзивають

Що точно не потрібно робити, так це показувати, що дражнилки тебе зачіпають і засмучують.

Адже чого добиваються кривдники? Вони хочуть тебе збентежити, перетворити на несміливу і безпорадну грудочку з очима. І якщо ти даси їм зрозуміти, що їхні стріли потрапили в ціль, вони досягли свого. Побачили твій розпач. Зрозуміли, що саме так із тобою і треба поводитися. І продовжуватимуть дражнити, не сумнівайся.

• виправдовуватися ("Я зовсім не такий!")
• лізти на кривдників з кулаками
• відводити погляд (і ставати тим самим несміливим грудочкою)
• обзиватися у відповідь
• тікати та плакати

Не грай у їхню гру, не дотримуйся їхніх правил! Поверни тим, хто стріляє в тебе, їхні стріли. Як це зробити?

Зберігай спокій та незворушний вигляд.Ти маєш повне право не миритися з образливими прізвиськами і твердо, дивлячись у вічі, сказати, що тобі не подобається, коли тебе так називають.

Якщо інших хлопців твій протест тільки розбурхує, і вони з ще більшим захопленням продовжують обзиватись - зміни тактику. Покажи всім, хто сміється, що їхні невдалі жарти зовсім тебе не чіпають. Б'ють повз ціль.

Розвертайся і, знизавши плечима, спокійно йди- З цього місця або з цієї компанії. З тобою можуть спілкуватися ті люди, які тебе дійсно поважають і не хочуть зробити тобі боляче.

Не бійся опинитися на самоті. Через деякий час з твоїм кривдником залишаться тільки такі ж шкоди, як і він. А поруч з тобою з'являться справжні друзі, які ніколи не сміятимуться над тобою.

Покажи, що тобі не тільки не прикро, а ще й кумедно чи дивно чути те, що про тебе говорять.

"У тебе така смішна шапка, ха-ха-ха!" - (Не моргнувши оком) "Це найкрутіша шапка на світі!"

"Товстий, жирний, пасажирський потяг!" - "Хорошої людини має бути багато".

А в деяких випадках допоможуть і просто фрази-відмовки: "Обзивайся, обзивайся, без подружок залишайся", "Хто обзивається, той сам так називається".

Моя тобі порада: живи з піднятою головою, стався до себе з . І оточуючі обов'язково це помітять і ще десять разів подумають, чи має сенс тебе зачіпати.

Проте! Ти можеш опинитися в ситуаціях складніших і серйозніших, ніж сміх товаришів. Я говорю про ті випадки, коли діти, з якими ти спілкуєшся, виявляють справжнісіньку жорстокість - наприклад, всі разом ополчаються на когось одного. Починають його зло дражнити, жбурляти, ховати і псувати речі, сильно штовхати, навіть бити.

Тобі треба знати, що це насильство. А піддавати людині насильству не можна! Насильство руйнує людей, причому тих, хто нападає, і того, хто стає жертвою. Ніхто не має права принижувати інших і знущатися з них. А навалюватися натовпом на одного – це просто підло.

Якщо сталося так, що нападають на тебе, не мовчи і не терпи знущання! Сміливо звертайся за допомогою дорослих-вчителів та батьків. Нехай тебе не лякає, що ти уславишся ябедою. У таких ситуаціях без допомоги дорослих не впоратися! Твої батьки зобов'язані захистити тебе! Вони знайдуть спосіб впливати на кривдників – підуть до директора, виступлять на батьківських зборах. А вчитель стежитиме, щоб усі діти поводилися по відношенню один до одного чесно.

Вперше з проблемою дитячої агресії багато хто стикається, коли хлопці йдуть до дитячого садка та початкової школи. Що робити батькам, якщо дитину обзиваютьоднолітки, а авторитету вихователя чи вчителя не вистачає на те, щоб припинити це приниження та знущання?

Витоки проблеми

Чому зазвичай виникає конфлікт? Є кілька причин:

• Дитина, яку дражнять, відрізняється від інших зовні (має фізичний недолік, одягається не так, як інші, заїкається і т.д.)

• Він одягнений бідніше, ніж більшість дітей з його оточення, гірше вчиться, належить до іншої національності

• Сім'я користується в соціумі поганою репутацією (батьки, що п'ють, скандальна мама і т.д.)

• Дитина сама веде себе неправильно: дражниться, шкодить

На жаль, є причини, пов'язані з недостатнім професіоналізмом освітян. Буває так, що образливі прізвиська походять від вчителів, а діти просто їх підхоплюють, відчуваючи солідарність із дорослою людиною.

Іноді дитячу агресію також підігрівають педагоги, яким за допомогою одного-двох «лідерів» простіше керувати дитячим колективом.

У будь-якому випадку, якщо у вас з'явилися факти чи підозри на те, що дитину обзивають, вживайте заходів, включайтеся у вирішення проблеми негайно, не залишайте сина чи доньку наодинці з чужою жорстокістю

Як зрозуміти, що дитину цькують?

Факти не завжди помітні одразу. Іноді дитина довго терпить і нічого не розповідає домашнім про справжній стан справ. З одного боку, він боїться, що «скаргами» спричинить презирство однокласників чи приятелів, з іншого – побоюється, що «буде тільки гірше», бо кривдники після втручання дорослих почнуть мстити.

Ви можете помітити, що дитина стала неохоче збиратися до школи, симулює захворювання («щось голова болить», «у мене, напевно, температура» і т.д.), відлиняє від позакласних заходів, частіше сидить удома у позанавчальний час, замикається в собі, став дратівливішим, бурхливо реагує навіть на спокійні зауваження на свою адресу і т.д.

Якщо конфлікт із однокласниками зайшов далеко, то дитина може приходити додому з забоями та саднами, стверджуючи, що «упав», ховати в далеку скриньку розірваний одяг тощо. Це вже серйозний сигнал, що дійшло до рукоприкладства. Треба бити на сполох.

Що робити?

Насамперед батьки повинні зрозуміти, що дитину обзиваютьне просто так, а з якоїсь причини. Її й треба з'ясувати. Якщо дитина криється, то поговоріть з його близькими приятелями, учителем, тренером у секції. Напевно, у них є спостереження та версії того, що відбувається в колективі.

Якщо справа у різниці соціальних статусів, у шкільництві не вміють працювати з дітьми з різних верств суспільства, то треба звернути на це увагу класного керівника, тільки не в присутності дітей. Без грубості, коректно поясніть вчителю суть питання та запитайте, що він має намір зробити у цій ситуації. Намагайтеся зробити його своїм союзником. Часом авторитету педагога вистачає на утихомирення грубіянів.

Якщо дитину обзивають з іншої причини: хтось із неблагополучних дітей зачеплений за живе її добробутом і так «мститься» за власну бідність, – теж слід звернутися до класного керівника з проханням вплинути на ситуацію.

На жаль, останнім часом стали відомі випадки, коли від обзив та моральних принижень деякі підлітки переходили до активних дій та били дітей, роблячи їх каліками. Все це відбувалося за явного потурання з боку дорослих.

Іноді можна вдатися і до залякування тих, хто дозволяє собі цькувати дитину, нагороджуючи образливими прізвиськами. Мені розповіли про тата хлопчика, якого обзивав однокласник, який тримав усіх дітей у страху перед своєю компанією хуліганів.

Побачивши, що його син близький до того, щоб почати пропускати уроки через постійні загрози, його батько прийшов до школи під час уроку і викликав кривдника за двері. Привів його в туалет і злегка потрусив над унітазом, сказавши, що якщо той ще раз посміє відкрити свій брудний рот у присутності його сина чи будь-якої іншої дитини з класу, то він особисто помиє його в каналізації перед школою. А якщо хоч раз його син прийде додому з синцем або садна, отриманими від його приятелів, то з унітазом познайомляться і його дружки. Інцидент було вичерпано.

Часто діти, які намагаються принизити інших, боягузливі. Як тільки вони розуміють, що дитина перебуває під захистом, швидко стримують свій запал.

Що не варто робити?

Психологи не радять вчити дитину обзиватися у відповідь, намагаючись уразити кривдників болючіше. Цим він може лише довести свою слабкість.

Не рекомендуйте йому скаржитися вчителям або збирати власну компанію для опору. Це лише поглибить конфлікт.

Не приймайте за обзивательства прізвиська, які діти часто вигадують один одному і які є частиною підліткового спілкування.

А ось віддати дитину в спортивну секцію для підвищення самооцінки та навчити її з гумором реагувати на нерозумну поведінку дітей, які обзиваються, корисно.

Когось дражнили однокласники, ну а хтось і сам жорстко висміював неугодних. Подорослішавши, кожен усвідомлює всю безглуздість подібних «дитячих витівок» і, звичайно, бажає убезпечити свою дитину від знущань.

Чому діти дражнять однолітків
Будь-який дитячий колектив, за всієї непривабливості такого порівняння, найбільше нагадує зграю. Далекі від толерантності маленькі люди поважають найсильніших, а слабких намагаються вигнати зі свого кола. Найчастіше цькування починає саме лідер, вибір жертви також належить йому. Причому приводом для глузування може стати незвичайне ім'я, зовнішній вигляд, гардероб, захоплення, рівень знань, національність чи манера розмовляти. Практично не існує способу виростити «універсальну дитину», яка подобалася б усім і була захищена від нападок однолітків, тому правильніше буде заздалегідь навчити школяра давати відсіч кривдникам у різних ситуаціях.
Як підготувати дитину до зустрічі з новим колективом
Ролі всередині шкільного колективу розподіляються в перші 6-9 місяців навчання у молодших класників, а потім зазнають деяких змін у період перехідного віку, який потрапляє на 7-9 клас. Тому вчити дитину простим принципам психологічного самозахисту потрібно ще до вступу до першого класу. До речі, діти, які ходили в дитячий садок, більшою мірою соціалізовані і вміють постояти за себе, ніж ті, що виховувалися вдома.
Навіть якщо ваша дитина екстраверт, що легко вливається в будь-який колектив, за місяць до 1 вересня виберіть час і поговоріть з ним, а потім повторіть бесіду за пару днів до початку навчання. Головна думка, яку ви повинні спробувати донести до дитини, полягають у тому, що хоча в школі вона знайде безліч нових цікавих друзів, серед її однокласників можуть потрапити хлопці, яким вона не сподобається. Це не означає, що він поганий або «не такий», як не означає і того, що погані інші діти.
Крім того, дитина повинна бути впевнена в тому, що вона може завжди розповісти вам про будь-яку шкільну подію, і ви не відправите її розбиратися самостійно, а вникніть у проблему і знайдете вихід із ситуації. Поясніть малюкові, що в новому колективі йому доведеться дотримуватися маси правил і виявити максимум дружелюбності, адже люди, з якими він познайомиться, супроводжуватимуть його довгі роки.
Як боротися з агресорами

Якщо незважаючи ні на що дитину все ж таки почали дражнити однокласники, не затягуйте з вирішенням цієї проблеми, адже вона серйозно отруює життя школяра. Намагаючись ліквідувати її самостійно, він може як мінімум почати прогулювати уроки. Поговоріть із сином, з'ясуйте, хто саме його дражнить і за що, а потім спробуйте усунути причину.
Якщо дражнять за безглузді окуляри – замовте стильну оправу або попросіть окуліста підібрати оптимальні лінзи. Якщо за повноту чи худорлявість – займіться фізичною формою дитини та оновіть її гардероб. Якщо за чудові знання - порадьте менше хвалитися і частіше давати списувати. Важливо також врахувати, хто саме дражнить дитину – весь клас чи кілька людей. Адже в другому випадку радикальних заходів не потрібно: школяреві достатньо буде спокійно поговорити з кривдником, продемонструвати йому свою байдужість до випадів.
Якщо після усунення одного приводу відразу знайшовся новий, отже, дитині потрібно змінювати стиль поведінки. Для цього:
· Запишіть його у спортивну секцію або гурток, про який він давно мріяв. Нові знайомі, сфера інтересів та досягнення відвернуть його та зроблять шкільні проблеми менш значними. До речі, як хлопчикам, так і дівчаткам дуже часто допомагає відвідати школу бойових мистецтв.
· Сходіть разом із дитиною до дитячого психолога, щоб навчити школяра контролювати свої емоції та відповідати на глузування байдужістю чи гумором.
· Порадьте дитині фільми та книги, в яких головного героя не любили однокласники, що не завадило йому стати успішним та знаменитим.
· Розкажіть про світові зірки, які також піддавалися глузуванням з боку однолітків. Можливо, дітям стане не так прикро, коли вони дізнаються, що мовчазну Вікторію Бекхем звали Sticky Vicky (противна Вікі), харизматичного Джорджа Клуні дражнили Франкенштейном через частковий лицьовий параліч, Анджеліну Джолі величали кроликом за видатні передні зуби, а всіма коханим. Горобець (Джонні Депп) був відомий своїм однокласникам як «містер Вонючка».
· І нарешті, скажіть дитині, що школа - це лише один з етапів його розвитку, а більшу частину людей, чия думка зараз здається важливою, через десять років вона навіть не зможе згадати на прізвище, гортаючи шкільний фотоальбом.

В Україні. І 36% із них не розповідають про це ні вчителю, ні батькам. Діти переживають буллінг мовчки, бо не вірять, що дорослі можуть чимось допомогти їм у цій ситуації.

А ви знаєте, як реагувати, якщо дізнаєтеся, що вашу дитину обзивають у школі? Що порадити, щоб він міг вийти з конфлікту з гідністю?

Поради: «Не звертай уваги», або «Дай здачі» — не береться до уваги. Жертві буллінгу важко не звертати уваги на те, що завдає біль та приниження. І дати відсіч не кожній дитині під силу.

У статті ми писали про закордонний досвід боротьби зі знущаннями у школі. Ці поради більше підходять учням середньої та старшої школи.

Молодшим школярам складніше впоратися із психологічним насильством у школі. Через вік їм важко визначити мотиви агресора і виявити витримку. Тому і поради, що робити, якщо обзивають у школі, мають бути трохи в іншому ключі.

У своїй книзі з порадами для дітей «Що робити, якщо…» присвятила шкільному буллінгу окремий розділ. У ній просто і доступно розповідається, чому деяким дітям так хочеться кривдити інших, які діти стають жертвою буллінгу, і як реагувати на агресію та обзивання.

Хто і чому стає агресором і знущається з ровесників

Поясніть дитині, що причина знущань зовсім не в ній, а в характері тих, хто її ображає.

У будь-якому колективі знаходяться люди, які отримують задоволення, коли змушують інших страждати. Вони можуть робити це з різних причин.

Можливо тому, що самі переносили багато образ, і тепер виливають свій біль на інших. Можливо, вони в глибині душі не впевнені в собі, і щоб оточуючі не бачили їх слабкості, намагаються придушити когось і здобути перевагу.

Такі люди не виявляють агресію, якщо оточуючі дають їм відсіч. Якщо за їхню жертву є комусь заступитися. Але якщо дружніх стосунків немає, і в класі кожен сам за себе, агресор дуже швидко вибирає собі жертву.

Тобто перший секрет боротьби зі знущаннями в школі — знайти друзів, які будуть поруч, коли кривдник вирішить вправлятися в дотепності. Вдвох чи втрьох простіше дати йому відсіч, ніж самотужки.

Кого найчастіше обзивають у школі

Якщо жертву шкільних знущань запитати, чому саме його стали обзивати в школі, він, швидше за все, шукатиме причину саме в собі.

Нестандартний зріст або вага, колір волосся, окуляри, «чіпляюче» прізвище - агресор може будь-що зробити основою для буллінгу. І жертва починає думати, що причина справді в ньому.

Такий спосіб мислення лише закріплює позицію жертви, тому важливо пояснити дитині, що це не так.

Запитайте у дитини: чи справді вона вважає, що чиясь зовнішність, чи фізичні якості дають привід принижувати та ображати цю людину?

Поясніть, що агресор чіпляється до того, хто емоційно реагує на його знущання. Саме ця реакція — те, чого він добивається своїм обзиванням. Немає реакції - немає знущань.

Людмила Петрановська пише:

«Це схоже на одну злу гру, яку іноді люблять грати діти. Заберуть у когось шапку чи іншу річ – і кидають один одному по колу. А бідолаха кидається між ними, намагається відібрати, просить, злиться, але завжди не встигає. Шапку кидають далі і всім дуже смішно. Крім того, чия шапка.

Що можна порадити? Піти в секцію баскетболу та навчитися ловити шапки на льоту? Так собі порада. Тому що справа не в тому, чи добре чи погано він ловить. Справа в тому, що він ЛОВИТ. Тобто погоджується грати у погану гру.

Адже грають насправді не в шапку. Грають – у нього. Все задоволення гри – у його сльозах, гніві, безпорадних стрибках. І що більше жертва намагається відібрати шапку, то більше задоволення кривдників.

Тому найрозумніше у такій ситуації – НЕ ГРАТИ. Розвернутися та піти. Навіть якщо річ дуже потрібна. До речі, коли жертва йде, кривдники часто одразу втрачають інтерес і кидають річ, а то й віддають прямо до рук – адже вона їм не потрібна насправді.

Якщо річ була цінна і тобі її не повернули, скажи про це батькам – це їхні гроші було витрачено на покупку, і вони мають право вимагати їх повернути».

Підкажіть дитині правильне встановлення поведінки

Не втрачати голову, коли тебе обзивають, справді, важко. Підкажіть дитині спосіб, як легше тримати себе в руках, і не видати кривднику реакцію, якою вона досягає.

Головне: пам'ятати, що всі ці образливі слова ніяк не відносяться до особи дитини. Натомість кажуть, що кривдник має багато проблем у житті.

Якщо у відповідь на образливі слова дитина почне сперечатися, відповідати такими ж обзив, плакати, загрожувати або кидатися в бійку - все це не допоможе.

Що допоможе — пам'ятати, що від чиїхось злих слів сама дитина не стає гіршою, не перетворюється на того, ким її дражнять. Від слів взагалі нічого не походить.

Щоб легше було зберігати витримку, можна спробувати уявити ситуацію як кіно. Уявити, що дитина дивиться з боку, захоплюється витримкою головного героя (себе), і дивується дурниці та безглуздій поведінці його кривдника.

Представивши ситуацію з боку, дитина переносить фокус уваги (це не зі мною відбувається) і може не приймати нападки близько до серця.

Людмила Петрановська пише:

• Позіхнути («Нудно-то як...»)
• Усміхнутися («Я так радий, що вам весело!»)
• Перевести увагу на кривдників («Так, я знаю, що тобі подобається так»)
• Дати дозвіл («Обзивайтеся на здоров'я»)
• Все перевернути («А ви ще можете?»)

Спочатку кривдники можуть розійтися. Спробують кричати гучніше та образливіше. Але якщо продовжувати зберігати спокій, їм швидко набридне. Тому що вони будуть схожі на мосек, які гавкають на спокійного-спокійного слона.

Справжніх кривдників, тих, хто все починає, мало. Один-два на весь клас. Інші хлопці приєднуються до них, не подумавши.
Їм просто спочатку здається, що це дуже весело – показувати на когось пальцем, повторювати образливі слова та сміятися.

Поки ти жертва, вони думають, що саме так і треба поводитися з тобою. Але якщо ти поводитимешся правильно, вони відчують себе ніяково. Можливо їм навіть стане соромно. А хтось із них, може, поважає тебе і захоче з тобою дружити».