всього знайдено: 1000
Текстів для режиму "за фразою" не знайдено, результат для "будь-яке слово"
На прийомі у гінеколога 3 вагітні дівчата, які бажають дізнатися стать майбутньої дитини.
Гінеколог:
- У якій позі відбулося зачаття?
1-а дівчина:
- Він був зверху...
Гінеколог:
– У вас буде хлопчик!
2-а дівчина:
- Я була зверху...
Гінеколог:
– У вас буде дівчинка!
У цей час третя дівчина починає схлипувати.
Гінеколог:
- Що трапилося?
3-я дівчина:
- У мене, напевно, цуценя народиться...
Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла в крісло
і розсунула ноги.
Лікар:
- Вище!
Дівчина підняла ноги вище.
Лікар:
- Вище!!
Дівчина підняла ще вище.
Лікар:
- Вище!
Дівчина:
- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.
Лікар:
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут перукарня.
ЯКБИ НЕ ПОРНОФІЛЬМИ, ТО МИ НІКОЛИ НЕ ДІЗНАЛИСЯ Б... ЩО
1. Якщо ви грабіжник і злодій, і вас застукали, то в найгіршому випадку вам
доведеться зайнятися коханням із господаркою.
2. Згвалтування та паркування в підземному гаражі - речі взаємопов'язані та
звичайні.
3. Білосніжка була німфоманкою.
4. У комерційних фірмах вдалі угоди прийнято завершувати сексуальними
оргіями.
5. Щоб отримати оральний секс – достатньо попросити прикурити
у дівчини, що вам сподобалася.
6. Якщо ви йдете парком, і бачите парочку, що займається любов'ю -
сміливо підходьте та беріть участь - вам будуть раді.
7. Лікарні та поліклініки - насправді приховані будинки розпусти.
8. Тепер знаємо, навіщо вчителі залишають школярів після уроків.
9. Сантехнік – найсексуальніша професія.
10. Жити в готелі і не переспати з покоївкою – нонсенс.
11. Всі жінки люблять анальний секс.
12. Під час заняття сексом прийнято голосно та захоплено коментувати
те, що відбувається.
13. Всі товари в секс-шопі можна "приміряти".
14. Поліцейські ділянки – законспіровані садомазохістські притони.
15. Дантист і гінеколог – одне й теж.
16. Секретарки люблять розмовляти телефоном під час сексу з
начальником.
17. Все, що ви думали про манекенниці - правда.
18. Продавці у секс-шопах – стурбовані маніяки.
19. Силіконові груди були поширені вже в середні віки.
20. Зрозуміло, чому у поїздах завжди зайняті туалети.
21. Статистичні 16 см – брехня.
22. Секс у зимовому лісі – звичайна справа.
23. Наглядачі у чоловічих в'язницях зазвичай жінки.
24. Весілля зазвичай закінчуються загальним «маєтком» нареченої.
25. У порнофільмів є режисери.
Перший тиждень на роботі.
Ну, просто відпад! Ось це я вдало потрапив – вісім баб у кімнаті, на будь-якій
смак! Все-таки, як здорово працювати з жінками - чисто, затишно,
квіточки-кактуси! Обідами домашніми годують – благодать! Праворуч
подивишся - чия-нитка попка, ліворуч - ніжка, а поруч зі мною сидить така
груди! Усі тихенько щось роблять, робочі моменти обговорюють пошепки,
ніхто не кричить матом і не ірже над приколами з Удафф. сом. Очками
стріляють, панчішками сяють: Ну відпад, мужики, я в раю!
Місяць на роботі.
Груди поруч заміжня, найкрасивіші ніжки в кімнаті - лесбіянські. А в
загалом - нічого! Працюю у трьох напрямках - вдова у віці біля вікна,
молода стажерочка біля дверей, та й груди поруч не залишаю (якщо є хоч
один шанс – треба брати!). Вдова носить обіди, стажерка підвозить до
метро, груди поруч надихають. Вчора розповів дівчина м вульгарний анекдот,
почервоніли, але похихотіли - нормальні тітки! Люблять секретувати
зберуться у чийого-нитка комп'ютера і шепочуться собі, підходжу - розходяться.
Смішні!..
Три місяці на роботі.
Груди звільнилися, стажерка відпала, вдова перейшла на новий об'єкт.
Підсадив тіток на удафф.сом, повісив над входом плакат "Вся влада -
падонкам". Годувати, фарбуватися та шепотітися перестали - обговорюють
прокладки вголос: мати моя, скільки у них там всього наворочено!
Зараз проходжу майстер-клас "жіночий оргазм для чайників" – отримую
інформацію з перших рук: навчився відрізняти підроблений від сьогодення.
Ех, раптом таки пощастить, і дійде до практики? Ходжу за булками до чаю,
ношу важкі папки, рухаю столи. Загалом терпимо, але ось би ще чоловіка
сюди хоч одного - було б веселіше.
Півроку на роботі.
Я знаю все. Гінеколог зі страхування - чоловік, Леонід Аркадьич, прокладки
на кожен день – шкідливо, при вагітності часто хочеться писати, тампон
треба міняти раз на чотири години, при місячних п'ють ношпу, ліфчик і труси
повинні бути одного кольору, лак на руках та ногах – теж. Лореаль та Буржуа
- котить, Гарньє - гівно, мужики козли (під заяву підведено
фактична база), Джордж Клуні - лапочка, презики часто натирають,
Бідолашна Настя – серіал, а не абстрактна баба-невдаха. Тітки часто
сваряться між собою, але в кінці завжди дістається мені - за перших
ознаками скандалу втискаюсь у крісло і мімікрірую під клавіатуру. Млинець,
як же важко з ними – взяли б ще хоч одного нормального мужика!
Сім місяців на роботі.
Що може бути гіршим ПМС (передменструального синдрому) і 8 березня?
Тільки ПМС у восьми тіток в одній кімнаті напередодні восьмого березня. Я
мовчу. Я прозорий. Мене ні, це ілюзія. Головне не ворушитися – є
маза отримати діроколом по голові: я купив їм торт, а вони всією кімнатою
на дієті – оступився.
Піпець, мужики, я в пеклі!
Рік роботи.
Вчора призначили начальником відділу. Сьогодні ж взяв на роботу одну з
грудьми та одну з ніжками, викинув на хрін усі кактуси та діроколи. Знову
почали годувати, мовчати та посміхатися: Груди посадив поруч із собою.
Все-таки є кайф у роботі у жіночому колективі, мужики, відповідаю!
Почала Пугачова зустрічатися з 18-річним хлопцем, і приходить
до гінеколога, щоб він привів її п%зду в розмір як у 18-річної
дівчини. Тобто підрізати, зашити, коротше, щоби стала там - ну як
незаймана. Алла Борисівна поставила лише одну умову – нікому
ні слова... Після вдалої процедури Пугачова виходить з-під наркозу
і бачить, що перед ліжком стоять три величезні букети квітів.
- Лікарю, адже ви ж гарантували мені повну секретність!
Звідки ці квіти?
- Алло Борисівно, не хвилюйтеся... Перший букет - від мене, другий
від анестезіолога, він шанувальник ваших пісень і до того ж він блакитний,
так що ваш секрет він нікому не розкаже. А третій букет – від
пацієнта з опікового відділення - він хотів вам подякувати
за його нові вуха!
Дівчина із села вирішила вступати до інституту. Перед здаванням документів приходить
у лікарню на медогляд, пройшла всіх лікарів, залишилося тільки до гінеколога.
Лікар її перевірив, написав щось, і вона вийшла... Через деякий час
повертається і каже:
- Дохтор, що ж ви мене написали "Здорова"? Написали б "маленька" або
"така, як у всіх"...
Тільки у нашій країні
Йдучи на побачення з дівчиною, випивають склянку горілки.
Забігають в автобус і потім запитують, який у нього номер маршруту.
Автобуси їздять з трьома різними номерами маршрутів, і завжди битком.
Бабусі з фізпідготовки приділяють будь-яку збірну з важкої атлетики.
Мент, підбираючи на вулиці алкаша, вип'є з ним на палицю.
Прокладаючи 100 метрів мідного дроту, 95 здадуть на цвітмет.
Всі слова, що мають склади гом, муд, гонд і аху, вважаються смішними і
матюки за визначенням.
П'ють щоп'ятниці так, що прокидаються тільки в неділю ввечері.
Дружина стане на захист чоловіка, навіть якщо він б'ється з її коханцем.
Третє питання у розмові між людьми з різних міст – про погоду.
У магазині на одній полиці ставлять набір шоколадних цукерок, одеколон та
туалетний папір.
Коли не можуть пояснити нормально, пояснюють матом (адже
виходить!)
Змагаються із сусідами за кількістю вкраденого на роботі.
Люблять спаювати негрів більше, ніж європейців.
До всіх китайців звертаються на ім'я Вася.
Ніхто ніколи не бачив у вічі живого чукчу, але всі над ними сміються.
Не їздять до Естонії тому, що вважають це надто смішним.
Кожен чоловік знає як навести лад у країні.
Ставлять діагноз хвороби по висунутій мові та витріщеним очам.
Кожен пацієнт у полікліннику має медичну освіту.
Медсестра у лікарні завжди має спирт. І з нею можна випити.
За будь-якого салюту збирається натовп народу і кричить Ура!
Руки миють після їди, а не до неї.
Чоловічі шкарпетки повинні пахнути, інакше це жіночі шкарпетки.
Випадкова пиятика - поважна причина, щоб не з'являтися на роботу.
Усі випадкові пиятики мають привід.
Гінеколог знає як полагодити телевізор і знає досконало
сантехніку.
Різноробочий на будівництві може писати програми та розуміє
радіоелектронні креслення.
Усі секретні військові заводи відомі населенню.
Крадуть горілку, щоби її продати, а гроші пропити.
Кожен здатний розібратися з будь-якими бандитами без допомоги ментів.
Отоларинтолога називають страшним словом ухогорлоніс.
Слово "капець" означає добре і погано одночасно, і не перекладається
однією мовою світу.
Кактус – найкращий засіб від радіації.
Підчепив якось мужик теличку непогану. Переспали. На наступний ранок
дівчина каже:
- Дорогий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до
гінеколог для тесту на незайманість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив
куди треба і запевнив, що всі будуть гаразд.
Пішла дівчина з мамами до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула...
Лікар подивився і оху...л.
- Що, лікарю, не незаймана?! - закричала матуся.
- Дівчино! Але я ніколи не бачив, щоб тут термін придатності був
вказано!
Приходить дівчина до гінеколога і цікавиться - як зробити, щоб дітей
не було. Він їй каже: ну... багато є способів різних: спіралі,
таблетки, презервативи, свічки, а після сорока п'яти, каже, взагалі і
охоронятися не потрібно - мовляв, клімакс .... Проходить час ...
Якось у кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей.
Лікар у шоці:
"Це жіноча консультація!!! Навіщо ви сюди дітей притягнули????!"
А жінка йому:
"Фігня у вас тут, а не консультація!!! Ось, знайомтеся: це Валька -
випала спіралька, це Антон - порвався гандон, це Світлана - не
розчинилася таблетка, це Віночка - бракована свічечка, а це,
Серьожа, мати його ети, котрий після сорока п'яти!!!"
Приходить дівчина до гінеколога:
- Лікарю, допоможіть, я виходжу заміж, наречений не пробачить, що я не дівчина.
- Лягайте! Вона пішла. Після весілля приходить із квітами:
- Спасибі. Було стільки крові.
- Це зрозуміло. А тепер лягайте, лезо вийматимемо.
Анекдоти про гінекологів, № 4:
Поліклініка. Черга до гінеколога. Підходить чоловік та займає чергу. Жінка червоніє звертається до нього:
- Розумієте, це черга до гінеколога.
- Так, так, я знаю.
- Але ж... Це ж жіночий лікар.
- І що? Адже він спіральки ставить?
- Так, він...
- Ну, то він і знімає.
Анекдоти про гінекологів, № 7:
Маленька тендітна жінка поскаржилася лікарю на сильні болі в нижній частині живота, які виникають у неї в дощову погоду. Лікар запропонував їй прийти на прийом, коли йтиме дощ чи сніг, що вона й зробила. Він запропонував їй лягти, а буквально за кілька секунд підвестися і пройтися по кабінету.
- Ну, і як ви тепер почуваєтеся? - спитав лікар.
- Прекрасно! - відповіла крихта. - Що ви зробили, лікарю?
- Нічого особливого, - зніяковіло сказав лікар. - Просто я обрізав халяви ваших чобіток на пару сантиметрів.
Анекдоти про гінекологів, № 8:
До лікаря приходить пацієнт.
- Лікар, у мене чомусь член став рости. Вже нижче за коліно опустився.
– Він вам заважає?
- Та поки що ніби немає.
- А жінки задоволені?
- Ще б!
- Тоді немає сенсу хвилюватись. Чекаємо, що буде далі. За два місяці пацієнт прийшов знову.
- Лікарю, а він усе росте. Майже до ступнів уже...
- Став заважати?
- Та поки що не дуже.
- А жінки задоволені?
- Та ще й як!
- Ну що ж, зайдіть ще за пару місяців. Минуло ще два місяці, і пацієнт знову з'явився.
- Лікарю, він виріс так, що вже тягнеться по землі. Ходити незручно.
- Що ж, - вирішив лікар. - різатимемо. Підготували все до операції, дали хворому наркоз, і в останню хвилину хірург раптом згадав, що забув спитати, до яких розмірів коротити. "Що ж робити? Відкладати операцію? Краще пораджуся з медсестрою." Медсестра вислухала його і запитала:
- А він йому справді сильно заважає?
- Та бідкається, що ходити незручно.
- А навіщо його коротити? Давайте краще ноги довшим!
Анекдоти про гінекологів, № 10:
Чоловік просить лікаря видалити дружині бородавку на інтимному місці.
- А що заважає? - Запитує лікар.
- Ні, просто всі друзі сміються.
Анекдоти про гінекологів, № 12:
У мужика геморою, лікар прописав йому свічки. Дві пачки. На наступний день мужик - знову до лікаря за свічками. Доктор (здивовано):
- Ви що, їх жерете, чи що? 8-O Чоловік (гостро):
Анекдоти про гінекологів, № 13:
До гінеколога заходить на прийом дівчина відвального вигляду. Плавно похитуючи стегнами, підходить до столу, сідає на край стільця і, сором'язливо опустивши вії, вимовляє:
- Лікарю, у мене проблема...
- Не соромтеся, люба, що вас турбує?
- Розумієте, у мене на тілі волосся почало рости...
- Hу, не засмучуйтесь так сильно! Це ми вам поправимо. Ви намагалися підбривати?
- Так, але вони стали такі густі й чорні, як ваша, лікарю, борода.
– А епілятором користувалися?
- Так, але з тим самим ефектом, що й бритвою.
- А мазі, бруду?
- Так, але теж не допомагає.
- Ну нічого страшного, це гормональні порушення, що легко виправляються. Вибачте мені мимовільну безтактність, але де на тілі вони ростуть найсильніше?
- Та ось між грудей починаються і так униз, до самого члена.
Анекдоти про гінекологів, № 15:
Жінка чекає на дитину і дуже стурбована майбутніми пологами.
- Лікарю, - каже вона, - а в якій позі я народжуватиму?
- Не бійтеся, люба, в такій же, як і зачинали дитину.
- Який жах! Народжувати на задньому сидінні автобуса, та ще з висунутою у вікно ногою!
Найсмішніші
Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг,
Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батько підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батю, та як я тебе візьму, адже в тебе ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрільнеш - не влучиш, розвернешся спиною, а я його і вб'ю одним пострілом, сам знаєш - білку в око стріляю зі 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, що буде поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, батьку, пішли.
Ідуть вони лісом, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не влучає, знову стріляє – знову промах, спиною повертається, батя стріляє – теж махає, знову – ще раз промах. Ведмідь уже на них мчить, ну і син як дасть деру, а батько тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Біжать уже годину, сил немає, син розуміє, що з батею вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Прибігає весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає у нас більше за батька... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заеб@лі, тут батько 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!
Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити
Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематичний – маскарад, треба було прийти у костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а в дружини голова розболілася, каже "Йди без мене, а я поки що дома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він поводитиметься на маскараді, приставати до Зінки з бухгалтерії чи зовсім нажереться. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її чоловік - то з однієї танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнимось...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи згодом, вирішила вона у нього запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив?
М - Так нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!
Син підходить до батька і питає: - Батю, а що таке
Син підходить до батька і запитує:
- Батю, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши каже синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це запитання сходи до мами, бабусі та діда, та спитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і питає:
- Мамо, а ти змогла б переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким самим питанням, бабуся йому відповідає:
- Звісно, онучку! Якби в мене був мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б!
Настала черга діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми б збудували будинок біля моря, та від бабки пішов би нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому й каже:
- Ось бачиш синок, у віртуальній реальності у нас три мільйони доларів, а в справжній реальності - 2 прост#тутки і один під@р#с!
Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А у
Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А в нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто нема. Заходять вони означає до неї у квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь у кімнату, а я зараз схожу у ванну - носик попудрю...
Хлопцеві якось незручно було вперед її проситися, вирішив потерпіти, хоч уже терпіти сили не було. Проходить у кімнату, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і навалив у кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часом задоволений на кухню пити чай.
Дівчина з ванною виходить і в нього запитує:
Д: А ти чого до кімнати не йдеш?
П: Та там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева.
П: Треба ж, а насрала як справжня!
Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі
Перебудова, колгоспи потихеньку загасають, зібралися всі тварини на обителі та обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, доки копита цілі. Дах уже в ангарі весь протік, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корму вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, треба звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, досить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього всі питають:
- Кульку, ти чого сидиш?! Пішли з нами!
Шарик відповідає:
- Та ні, не піду я з вами у мене перспектива є!
Тварини:
– Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Кулька:
- Ні, хлопці, у мене тут перспектива є!
Тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, захворієш, бліх підчепиш і помреш один тут!
Кулька:
- Не хлопців, у мене перспектива...
Тварини:
- Та що за перспектива?!?!?!
Кулька:
- Я тут чув, що господиня говорила господареві "...якщо так справи і далі підуть, то всю зиму у Шаріка смоктатимемо..."
Нові анекдоти
Мужики, одумайтесь, квіти - найнепрактичніший подарунок на
Чоловіки, одумайтеся, квіти - найнепрактичніший подарунок на 8 березня, ну ось що з ними робити? Постоять, постоять пару днів, а потім на смітник і спогадів ніяких! Чи справа свиняча голова - це і суп на місяць вперед і холодець, та й просто краса!
Жив та був дід у селі, а було в нього три онуки. Якось
Жив та був дід у селі, а було в нього три онуки. Якось приходить він у комору, дивиться, а там корова здохла, попинав її - реально померла, горював три дні, та потім пішов і застрелився, приходить бабуся - дивиться дід застрелився, життя втратило сенсу - взяло і повісилося. Далі прийшли 3 онуки, дивляться – корова мертва, баба повісилася, дід застрелився – пішли шукати щастя.
Перший онук пішов на дрімуче болото, а там дивиться русалка вродлива сидить, вирішив її запитати де шукати щастя, а вона відповідає:
- Задовольниш мене 10 разів – скажу!
Перший онук зміг лише 8 разів, його русалка й утопила.
Слідом другий онук – історія повторюється, вдалося йому 9 разів – теж утопила.
Третій онук приходить:
- Скажи де щастя шукати?
- Ти мене задовольниш 10 разів скажу!
– А 15 разів можна?
- Можна, можливо!
– А 20 разів можна?
- Можна, можливо!
- А ти як наша корова не здохнеш?!
Коли педіатр радить батькам показати зовсім ще крихітну дівчинку гінекологу, вони часто дивуються. Вважається, що лікар цієї спеціальності потрібний лише дорослій жінці. Однак причини проблем із «жіночим» здоров'ям нерідко можна виявити в ранньому дитинстві, а в деяких випадках навіть у внутрішньоутробному періоді.
Перший раз новонароджена дівчинка оглядається неонатологом ще у пологовому будинку. Лікар звертає увагу на зовнішні статеві органи, констатує їхній правильний розвиток. Надалі огляд дитячого гінеколога рекомендований усім дівчаткам протягом першого року життя, хоча лікар цієї спеціальності не входить до переліку фахівців, обов'язкових для відвідування.
Коли консультація є обов'язковою
Вкрай бажано звернутися до дитячого гінеколога, якщо дівчинка страждає на алергічні захворювання, інфекції сечовивідних шляхів та нирок, органи дихання, захворювання щитовидної залози та надниркових залоз. Також дівчинку потрібно відвести до гінеколога, якщо були ускладнення під час вагітності та пологів. Такі патологічні стани вагітності, як кисневе голодування плода (гіпоксія) при вагітності та під час пологів, родова травма, можуть спровокувати передчасний статевий розвиток. Наявні у вагітної жінки хламідійна, уреаплазмова, мікоплазмова та інші інфекції, що передаються статевим шляхом, вимагають додаткового обстеження дівчинки, тому що не виключена можливість їх передачі дитині. Маму має насторожити наявність різноманітних виділень (від слизових до гноевидных і кров'янистих) зі статевих шляхів дівчинки, почервоніння і свербіння вульви, збільшення клітора, нагрубання сосків молочних залоз, поява крововиливів і кров'янистих виділень у сфері зовнішніх статевих органів.
Як проходить огляд гінеколога
Максимум, що може знадобитися на прийомі дитячого гінеколога, це чиста пелюшка. Мамі самої треба поводитися спокійно, вона не повинна боятися, що дитині завдадуть болю. У дітей першого року огляд проводиться на пеленальному столі. Для старшої дівчинки краще, якщо під час огляду вона сидітиме у мами на колінах: так малятко почуватиметься більш захищеною.
Огляд абсолютно безболісний для дитини. Якщо потрібні такі маніпуляції, як огляд піхви та шийки матки, вилучення стороннього тіла, то вони проводяться під загальним знеболюванням.
Що може виявити лікар
Статевий криз
Після виписки мами з малюком з післяпологового відділення у деяких дівчаток з'являються досить рясні слизові оболонки, а іноді кров'янисті виділення зі статевих шляхів, набухають соски молочних залоз. Так репродуктивна система дівчинки реагує на статеві гормони матері, які надходили до плода через плаценту, а потім до дитини з грудним молоком. У нормі до кінця першого місяця життя виділення із статевих шляхів повністю зникають. Набухання молочних залоз може зберігатися ще якийсь час, зникаючи у деяких дівчаток до закінчення періоду грудного вигодовування. При збереженні цього симптому мамі рекомендується змінити характер харчування: виключити зі свого (а пізніше - і з раціону малюка) м'ясо бройлерних курей (у ньому можуть бути гормонально активні добавки), давати дитині фрукти, вирощені в сезон в природних умовах (з грядки).
Лікування. Лікування вульвовагініту залежить насамперед від причини його причини. При алергічній природі захворювання призначають протиалергічну терапію та низькоалергенну дієту, при глистяній інвазії проводять протиглистові заходи. Хламідійні, уреаплазмові, мікоплазмові, трихомонадні вульвовагініти вимагають призначення антибіотиків, герпетичні – противірусних препаратів, а грибкові – протигрибкових засобів. Одночасно при всіх видах запальних захворювань зовнішніх статевих органів проводять місцеве лікування у вигляді ванн з травами, промивань піхви розчинами антисептиків і введення мазей, що мають протизапальну дію. Препарати вводяться за допомогою маленької спринцівки або через катетер малого діаметру або за допомогою шприца без голки. На другому етапі проводять відновлення мікрофлори піхви та нормалізацію місцевого імунітету. Батьки, попередньо навчені цим маніпуляціям, можуть виконувати їх удома самостійно. Якщо ж ці процедури викликають у них утруднення або бояться їх робити, маніпуляції проводить лікар.
Синехії
Широко поширеним захворюванням серед дівчаток від народження до 5-6-річного віку є синехії - зрощення малих статевих губ. Як правило, вони є наслідком перенесеного запалення вульви та піхви, внаслідок якого зовнішній шар клітин однієї малої статевої губи наростає на край іншої.
Нерідко синехії можуть утворюватися і при неправильному догляді за дівчинкою, коли батьки зайве часто (по кілька разів на день) користуються милом або щодня протягом тривалого періоду роблять ванни з розчином марганцівки при догляді за дитиною. Цим самим вони видаляють природний захисний секрет, пересушують слизову оболонку статевих органів і роблять її більш сприйнятливою до будь-якої інфекції.
При зрощенні статевих губ між собою утворюється додаткова «кишеня», через яку проходить сеча при сечовипусканні. З іншого боку, у ньому накопичуються мікроорганізми, створюючи додаткові умови підтримки запалення.
Лікують синехії шляхом їх розведення (поділу в місці з'єднання однієї малої статевої губи з іншого) - перед розведенням протягом декількох днів статеві губи змащують естрогенсодержащей маззю, вони розм'якшуються, і зрощення розділяють нехірургічним шляхом. Ефект закріплюють нетривалим, не більше 7 днів, змащуванням малих статевих губ естрогеновмісною маззю, завдяки якій по їх краях формуються повноцінні шари епітелію. Потім після обстеження приступають до лікування основного захворювання, яке спричинило злипання статевих губ.
Травми статевих органів
Під час ігор діти можуть отримати травму зовнішніх статевих органів, яка проявиться у вигляді набряку слизової оболонки, появи синюшності, кров'янистих виділень. І тут дівчинка обов'язково оглядається лікарем. Під час огляду лікар визначає, чи немає розриву статевих губ, стінок піхви, ануса. За необхідності розриви ушиваються за умов стаціонару.
Юліана Уханова, лікар акушер-гінеколог, м. Астрахань
