Раневська говорила, який стан не піддається лікуванню. Фаїна георгіївна раневська анекдоти та тости від раневської. Лікування депресивних розладів

У всьому! - Це про приголомшливу Фаїну Георгіївну Раневську!

* Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і - дурними, щоб вони могли любити чоловіків.

*******
*Така дупа називається «дупа-ігрунья».

*******
* Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності – брюнетки чи блондинки?

*Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

*******
*Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці)

*******
* Критикес - амазонки в клімаксі.

*******
* Коли в стрибучі болять ноги, вона стрибає сидячи.

*******
* З такою дупою треба сидіти вдома!

Про здоров'я:

*На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".

*Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.

*******
*Я почуваюся, але погано.

*******
*Здоров'я – це коли у вас кожен день болить в іншому місці.

*******
* Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

*******
*Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

*******
Про старість:

Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність. Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.

*******
Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це неуцтво Бога, коли він дозволяє доживати до старості.
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!

*******
Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

*******
Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.

*******
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".

*******

*******
Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче за сам пиріг, а половина сечі йде на аналізи.

*******
Про роботу:

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)

*******
Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.

*******
Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.

*******
Я – викидень Станіславського.

*******
Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!

*******
Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар.

*******
Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.

*******
Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!

*******
Успіх – єдиний непробачний гріх стосовно свого близького.

*******
Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів. Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського! Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!

Перпетум собаки. (Про режисера Ю. Завадського)

*******
Він помре від розширення фантазії. (Про режисера Ю. Завадського)

*******
Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.

*******
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.

*******
Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса. Все буде справжнім, – заспокоює її Раневська. - Все: і перли у першій дії, і отрута – в останній.

Про себе та життя:

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

*******
Я соціальна психопатка. Комсомолка із веслом. Ви мене можете помацати у метро. Це я там стою, напівсхилившись, у купальній шапочці та мідних трусиках, у які всі жовтята прагнуть залізти. Я працюю у метро скульптурою. Мене відполірувало таку кількість лап, що навіть велика повія Нана могла б мені позаздрити.

*******
Супутник слави – самотність.

*******
Жити треба так, щоби тебе пам'ятали і сволоти.

*******
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.

*******
Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.

*******
У Москві можна вийти надвір одягненої, як Бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне подив - це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.

*******
Самотність як стан не піддається лікуванню.

*******
Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.

*******
Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

На різні теми:

Орфографічні помилки в листі - як клоп на білі блузки.

*******
Казка - це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.

*******
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.

*******
Сім'я замінює усі. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.

*******
Мені трапляються не особи, а особиста образа.

*******
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що очі.

*******
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років – це її чоловік.

*******
Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.

*******
Чи зрозуміла думка моя неглибока?

Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.

*******
Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.

*******
Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)

*******
Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.

*******
Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого.

*******
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовних відносинз товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт. Раневська називала її «жертва ХераСіми».

*******
Якось Раневську запитали: Чому гарні жінкикористуються більшим успіхом, ніж розумні? - Це ж очевидно, адже сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних хоч греблю гати.

*******
Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: в першу шлюбну нічколи вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
А чоловік?

Два рази: перший раз – коли не може другий, другий – коли не може перший.

Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал. - Жаль, що ми не захопили піаніно, - каже Фаїна Георгіївна.
- Не дотепно, - зауважує хтось із тих, хто супроводжував.

Справді не дотепно, - зітхає Раневська. - Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки.

Якось Юрій Завадський, худрук Театру ім. Мосради, де працювала Фаїна Георгіївна Раневська (і з якою у неї були далеко не безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: «Фаїно Георгіївно, ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!» «То ж у мене відчуття, що я наїлася лайна!» – парирувала Раневська.

Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців і трьох самок. – Як ви це визначили? – Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, – пояснила Фаїна Георгіївна.

*******
Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й лаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому: - З низки причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить.

*******
Актори обговорюють на зборах трупи товариша, якого звинувачують у гомосексуалізмі: «Це розбещення молоді, це злочин»
- Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою, зітхнула Раневська.

Відома та популярна радянська актриса театру та кіно. Сьогодні багато критиків і журналістів вважають її однією з найбільших російських актрис XX століття. На її рахунку близько 30 фільмів та незліченна кількість спектаклів. У 1992 році англійська енциклопедія «Хто є хто» включила її до списку десяти найвидатніших актрис XX століття.
Але є ще одна характерна рисаЗа якою актрису запам'ятали мільйони - це вислови, цитати та афоризми Раневської. Вони миттєво стали крилатими і розійшлися по всій країні та за її межами. І навіть через багато років після років, після того, як її не стало, ці слова не втрачають своєї актуальності!

Пропонуємо Вам найкращі фрази та цитати Фаїни Раневської. Їх більше сотні:
1. Я не вмію висловлювати сильні почуття, хоча можу сильно висловлюватися.
2. Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
3. Я помітила, що якщо не їсти хліб, цукор, жирне м'ясо, не пити пиво з рибкою – морда стає меншою, але сумнішою.
4. Моя улюблена хвороба - короста: почухав і ще хочеться. А найненависніша – геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.
5. Жінки, не худніть. Воно вам потрібне? Краще до старості бути рум'яною пишкою, ніж засушеною мавпою!
6. Самотність – це коли в будинку є телефон, а дзвонить будильник.
7. Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
8. Душа – не дупа, висратись не може.
9. На старості головне - почуття гідності, яке мене позбавили.
10. У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя. Живу тільки собою – яке самообмеження.
11. Нас привчили до одноклітинних слів, куцьих думок, грай після цього Островського!
12. На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.
13. Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
14. Дуже важко бути генієм серед козявок.
15. Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.

16. 85 років при діабеті – не цукор.
17. Хотілося б мати її ноги - у неї були чарівні ноги! Жаль - тепер пропадуть.
18. Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
19. Толстой сказав, що смерті немає, а є любов та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було… Краще б пам'ять назавжди вбити.
20. Відпускайте ідіотів та клоунів зі свого життя. Цирк має гастролювати.
21. Супутник слави – самотність.
22. Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
23. Нічого крім відчаю від неможливості щось змінити у моїй долі.
24. Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.
25. Ненавиджу, коли бл@дь вдає з себе невинність!
26. Чи зрозуміла думка моя неглибока?
27. Жити треба так, щоб тебе пам'ятали і сволоти.
28. Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей самий талант, який зробив мене нещасною.
29. Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи на їхній рівень
30. Усвідомте раз і назавжди, що вашої жінки - це відображення вашого до неї ставлення. Для нетямущих: це не вона стерва, це ти мудачів.

31. Я як яйця: беру участь, але не входжу.
32. Цинізм ненавиджу його загальнодоступність.
33. Чому всі дурні такі жінки?
34. Харчуватися поодинці так само неприродно, як срати вдвох!
35. Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.
36. Талант - як бородавка - або є, або його немає.
37. Що за світ? Скільки ідіотів довкола, як весело від них!
38. Мені завжди було незрозуміло - люди соромляться бідності і не соромляться багатства.
39. Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумна для того, щоб подобатися дурним чоловікам, і достатньо 40. дурна, щоб подобатися чоловікам розумним.
41. Якщо жінка каже чоловікові, що він найрозумніший, то вона розуміє, що другого такого дурня вона не знайде.
42. Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
43. Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
44. Піонери, йдіть у дупу.
45. Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто - на мозок.

46. Страшно сумне моє життя ... а ви хочете, щоб я встромила в жопу кущ бузку і робила перед вами стриптиз!
47. Схоже, що Бог любить мучеників. Ви колись бачили щасливого генія? Ні, кожного трепало життя, як травинку на вітрі. Щастя - поняття для середніх у всіх відносинах громадян, і справедливості тут немає.
48. Самотність як стан – не піддається лікуванню.
49. Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.
50. У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається, їх тисячі.
51. Навчитися бути артистом не можна. Можна розвинути свій дар, навчитися говорити, висловлюватися, але приголомшувати - ні. Для цього треба народитись із природою актора.
52. Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
53. Успіх – єдиний непробачний гріх стосовно свого близького.
54. Життя - це затяжний стрибок із п*зди в могилу.
55. Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність!
56. Люба, якщо хочете схуднути - їжте голою і перед дзеркалом.
57. Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.
58. Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить.
59. Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
60. Ніхто, крім мертвих вождів, не хоче терпіти моїх грудей.

61. Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
62. Жінки – це не слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки.
63. Для актриси не існує жодних неудобств, якщо це потрібно для ролі.
64. Якби я часто дивилася в очі Джоконде, я збожеволіла б: вона про мене знає все, а я про неї нічого.
65. Я не можу їсти м'ясо. Воно ходило, любило, дивилося… Може, я психопатка? Ні, я себе вважаю нормальною психопаткою. Але не можу їсти м'яса. М'ясо я тримаю для людей.
66. Друга половинка є у мозку, дупи та пігулки. А я спочатку ціла.
67. Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.
68. Самотність - це стан, про який нема кому розповісти.
69. Коли я починаю писати мемуари, далі фрази: "Я народилася в сім'ї бідного нафтопромисловця ...", - У мене нічого не виходить.
70. Орфографічні помилки у листі - як клоп на білій блузці.
71. Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
72. Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
73. Щоб отримати визнання – треба, навіть необхідно, померти.
74. Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
75. Гарні люди теж срут.

76. Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи важко без мізків жити.
77. Зараз довго дивилася фото – очі собаки напрочуд людяні. Люблю їх, розумні вони й добрі, але люди роблять їх злими.
78. Бог мій, як я стара – я ще пам'ятаю порядних людей!
79. Жінки помирають пізніше за чоловіків, бо вічно спізнюються.
80. Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.
81. Я втомилася симулювати здоров'я.
82. Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям – повидло.
83. Щось давно мені не кажуть, що я бл @. Втрачаю популярність.
84. Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
85. Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.
86. Головне - живим життям жити, а не по закутках пам'яті нишпорити.
87. Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою.
88. Мужики від початку днів до їхнього кінця за цицькою тягнуться.
89. Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, іде».
90. Сумною дупою радісно не пукнеш.

91. Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і убуваю.
92. Нема товстих жінок, є маленький одяг.
93. Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: «Померла від огид».
94. Чи я старію і дурнішу, чи теперішня молодь ні на що не схожа! Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.
95. Не лажу з побутом! Гроші заважають мені і коли їх нема, і коли вони є.
96. Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!.
97. Кіно – заклад босяцький.
98. Як я заздрю безмозглим!
99. Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
100. Шанувальників мільйон, а в аптеку сходити нікому.
101. Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол; а є люди, в яких живуть лише глисти.
102. Коли в стрибучі болять ноги, вона стрибає сидячи.
103. Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
104. Пі-пі в трамваї – все, що він зробив у мистецтві.
105. Я почуваюся, але погано.
106. Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
107. У нього голос - ніби в цинкове цебро ссито.
108. Талант - це невпевненість у собі та болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.
109. Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
110. Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!
111. Якщо в тебе є людина, якій можна розповісти сни, ти не маєш права вважати себе самотньою…
112. Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
113. Ох вже ці нестерпні журналісти! Половина брехні, яку вони про мене поширюють, не відповідає дійсності.
114. Люди як свічки: або горять, або в їхню жопу.
115. Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
116. Він помре від розширення фантазії.
117. Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.
118. Життя – це невелика прогулянка перед вічним сном.
119. Старість, коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
120. Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

121. Я вже така стара, що стала забувати власні мемуари.
122. У театрі мене любили талановиті, бездарні ненавиділи, шавки кусали і рвали на частини.
123. 8 березня – моє особисте лихо. З кожною листівкою у квітах та бантиках вириваю шматок волосся від горя, що я не народилася чоловіком.
124. Все здійсниться, варто тільки розхотіти.
125. Не май сто рублів, а май двох грудей!
126. Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це неуцтво Бога, коли він дозволяє доживати до старості. Господи, вже всі пішли, а я живу. Бірман - і та померла, а вже від неї я цього ніяк не чекала. Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
127. Паспорт людини – це її нещастя, бо людині завжди має бути вісімнадцять, а паспорт лише нагадує, що ти можеш жити, як вісімнадцятирічна.
128. Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню. Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір. Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну сім'ю. Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.

Фаїна Раневська була чудовою комедійною актрисою, причому не просто грала комедію. Вона жила цим, хоча життя її більше нагадувало трагікомедію, а не легкий водевіль. Вона була з тих жінок, які за словом у кишеню не полізуть і легко приколошматять опонента гострим слівцем.

З сотні-другої афоризмів, розкиданих Раневською по дорозі - коли ненароком, коли згоряння - ми вибрали 30 таких, яким позаздрить будь-який письменник-сатирик:

Оптимізм – це брак інформації.

Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол; а є люди, в яких живуть лише глисти.

Шанувальників мільйон, а в аптеку сходити нікому.

Самотність - це стан, про який нема кому розповісти.

Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто - на мозок.

Якщо людина тобі вчинила зло - ти дай йому цукерку. Він тобі зло - ти йому цукерку. І так доти, поки у цієї тварюки не розвинеться цукровий діабет.

Жінка, звичайно, розумніша. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

Якщо жінка каже чоловікові, що він найрозумніший, значить вона розуміє, що другого такого дурня вона не знайде.

Кадр: Ленфільм

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.

Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність!

Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!

Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.

- Як життя, Фаїно Георгіївно? - Я вам ще минулого року казала, що гівно. Але тоді це був марципан.

Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи складно без мізків жити.

Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.

Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.

У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається їх тисячі.

Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

кадр: Мосфільм

Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Навіть під пафосним павичем хвостом завжди знаходиться звичайна куряча дупа.

Найважче я роблю до сніданку. Встаю з ліжка.

Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності: брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!»

Немає товстих жінок, маленький одяг.

Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.

Я помітила, що якщо не їсти хліб, цукор, жирне м'ясо, не пити пиво з рибкою – морда стає меншою, але сумнішою.

4 грудня 2015

Напевно, неможливо в історії радянського кінематографа знайти персону яскравішу та ексцентричну, ніж Фаїна Георгіївна Раневська. Ця феноменальна жінка зуміла зробити неможливе: саме з її подачі «кабачна лайка» та «похабство» у підкреслено моралізаторському радянському суспільстві перестали викликати у оточуючих награні напади панічного жаху. Перебували, звісно, і ті, хто сприймав вибрики великої актриси в багнети, але все ж таки перемога її була очевидною: навіть у колах інтелігенції смакувалися соковиті цитати Раневської.

Юна донька рабина Фаня Фельдман (справжнє ім'я актриси) даремно заздрила красі своєї сестри. Згодом кінематограф наповнили десятки і сотні шикарних жінок, які штовхалися ліктями у боротьбі за звання найкрасивішої, наймилішої та найпідправленішої хірургами. А ось Раневська завдяки своєму таланту, своїй «незвичності» стала фігурою набагато цікавішою та значущою.

Ця екстравагантна жінка ніби не жила в застебнутому на всі гудзики Радянському Союзі, в якому панував страх перед владою. Вона натхненно хамила піонерам, конфліктувала з відомими режисерами і навіть не полінувалася дати докори самому Леоніду Іллічу Брежнєву. Порівняно з нею нинішні скандалісти на кшталт бунтаря і матершинника Сергія Шнурова виглядають просто розпещеними хлопчиками, що плюються з балкона на перехожих. Грубі, іноді навіть цинічні фрази звучали з її вуст легко й невимушено, в них не залишалося низької вульгарності. Можливо, головний талант Раневської, що увійшла до десятки найкращих актрис 20-го століття, полягав не в геніальній акторській силі, а в умінні висловлюватися вагомо і завжди точно, однією фразою характеризуючи людей, події та навіть цілі епохи.

Спогади – це багатства старості.
Самотність – це коли у будинку є телефон, а дзвонить будильник.
Склероз не можна вилікувати. Його можна забути.
Життя – це невелика прогулянка перед вічним сном.
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: «Померла від огиди».
Самотність як стан – не піддається лікуванню.
Супутник слави – самотність.
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
Я не визнаю слова "грати". На сцені треба жити.
Я – викидень Станіславського.
Краса - це страшна сила (цитата з вірша З. Надсона «Дурнушка», 1883 р.)
Ростиславу Плятту. Знову ці ваші пляттські жарти?!
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому боці, що очі.
Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.

Коли до Москви привезли «Сікстинську мадонну», то всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська зауважила:
- Ця дама протягом стількох століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама має право вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні!
***
Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і – дурними, щоб вони могли любити чоловіків
***
Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?
Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"
***
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Відомому письменнику Борису Леонідовичу Пастернаку надходить дзвінок від генсека. Привітавшись, товариш Сталін із дитячою безпосередністю запитує:

Товаришу Пастернак, скажіть нам, Раневська справді велика актриса?

Як і належить людині, що злякалася середньостатистичного вусатого тирана, Пастернак вдається до грубої, навіть безглуздої лестощів.

Товаришу Сталін! Чи нам, двом Геніям – Ви Перший Всесвітній Геній, а я другий – говорити про цю другорозрядну актрисульку. Я хотів би переговорити з Вами про Життя та Смерть…

Однак того дня перед Сталіним, мабуть, уже хтось встиг поповзати на колінах, і ще одна порція підлесливості йому була ні до чого. Тому генсек пояснює свою думку докладніше:

Все-таки Ви не маєте рації, Борисе Леонідовичу. Ось товариш Жаров гарний актор, понаклеїть вусики, бакенбарди або начепить бороду, і все одно одразу видно, що це Жаров. А ось Раневська нічого не наклеює і все одно завжди різна.

Зі зрозумілих причин, поетові в кожному слові здається загроза смертної кари. Адже Сталін, хоч і не був Амалією Мордвінової без макіяжу, все ж славився людиною страшною. Тому мовою у Пастернака закрутилися лише «шкурятувальні» слова:

Саме саме! - Запевняє схвильований літератор, - завжди різна. Тут недалеко до дворушництва! То лівий ухил, то правий, то бідняцького класового походження, то куркульського...

Сумбурну промову Бориса Леонідовича Сталін знову перериває:

Що ж Ви порадите Центральному Комітету нашої партії?

Згодна на все, аби ця розмова закінчилася благополучно, порадник, не мудруючи лукаво, випалює:

Раджу Вам розстріляти обох, і Жарова та Раневську, як шкідників, ворогів народу, посібників троцькістсько-бухаринських нелюдів!! Розстріляти як скажених собак! Як шелудивих псів!

Не дослухавши цієї репліки, навіть не попрощавшись, Вождь кладе слухавку.

Проте, схоже, що того пам'ятного дня через відсутність інтернету і стриптиз-клубів, Сталіну просто довелося розважати себе телефонним пустощом. Адже особливо небезпечних неприємностей у зв'язку з цією розмовою у Раневської, Жарова та Пастернака не сталося, хоча останній згодом і зазнавав гонінь з боку влади. Надалі не було ні розстрілів, ні вручення квитків на концерт «Ласкового травня».

Однак до честі Бориса Леонідовича варто відзначити, що він знайшов у собі сили розповісти про цю подію Раневській. Вже в період Хрущовської відлиги, гнаний владою, він подарував Фаїні Георгіївні екземпляр свого роману «Доктор Живаго» з пам'ятним написом. Під час розмови поет повідомив, що відмовився від Нобелівської преміїна знак протесту проти сумнозвісних подій у Чехословаччині. А після пошепки прочитав рядки, що стали безсмертними: «Танки йдуть по Празі, – Танки йдуть по Правді!…». Продовжуючи цю відверту розмову, він розповів Раневській про давню розмову зі Сталіним. Обидва від душі посміялися з тирану, який посмілив порушити норми партійного життя і сподівався жорстокістю добитися загального послуху.

У старості головне - почуття гідності, яке мене позбавили.

Зрозуміла, в чому моє нещастя: швидше за поет, доморослий філософ, «побутова» дура - не лажу з побутом! Гроші заважають і коли їх нема, і коли вони є. Речі купую, щоб їх дарувати. Одяг ношу стару, завжди невдалу. Виродок я.

Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Раневську про щось попросили і додали:
- Ви ж добра людина, ви не відмовите.
- У мене дві людини, - відповіла Фаїна Георгіївна. - Добрий не може відмовити, а другий може. Сьогодні якраз чергує другий.

Ну-с, Фаїно Георгіївно, і чим вам не сподобався фінал моєї останньої п'єси?
- Він знаходиться надто далеко від початку.

Книжку писала 3 роки, прочитавши, порвала. Книги повинні писати письменники, мислителі або пліткарі.

Це не театр, а дачний сортир. Нинішнього театру я ходжу так, як у молодості йшла на аборт, а в старості рвати зуби. Адже знаєте, начебто Станіславський не народжувався. Вони дивуються, навіщо я щоразу граю по-новому.

Мій друг Борух Фарбер, фотограф, говорив: «Дівчата, коли фотографуєтеся, треба говорити «сир», а не праску!»

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно.)

Я часто думаю про те, що люди, які шукають і прагнуть слави, не розуміють, що в так званій «славі» гніздиться та сама самота, якої не знає будь-яка прибиральниця в театрі. Це відбувається тому, що людину, яка користується популярністю, вважають щасливою, задоволеною, а насправді все навпаки. Кохання глядача несе в собі якусь жорстокість… Якось після вистави, коли мене змусили грати «на вимогу публіки» дуже хвору, я раз і назавжди зненавиділа «свою славу».

Коли у стрибку болять ноги, вона стрибає сидячи.

Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.

У чому я побачу вас наступного разу?
– У труні, – припустила Раневська.

Багато хто отримує нагороди не за здатністю, а за потребою.

Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.

Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Лесбіянство, гомосексуалізм, садизм, мазохізм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.

Перпетум собаки (Про режисера З.)

Самотність як стан не піддається лікуванню.

Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові – тому що у мене його ніколи не було.
- То що ж, виходить, у вас зовсім немає недоліків?
- Загалом, ні. Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую ...

Колеги Фаїни Георгіївни згадували, що актриса мала слабке здоров'я, вона нерідко відвідувала лікарів і раз у раз опинялася на лікарняному ліжку. Щоб не впасти духом і не дозволити хворобам узяти верх, Раневська жартувала і над своїми хворобами і над медперсоналом, з яким їй доводилося мати справу.

Якось, в черговий раз Фаїна Георгіївна Раневська вирушила в санаторій:

«Призначили мені лікарку, - згадувала актриса. - Прийшла вона, привіталася і сказала:
- Яка я рада, що ви у нас лежите! Так приємно вас побачити не на екрані, а в житті!
- Дякую, - подякувала я. - Сподіваюся, що в житті мене матимуть змогу побачити і після вашої лікарні.

Лікарка зареготала і почала робити мені кардіограму.
- Як у вас із серцем? - поцікавилася вона. - Не болить?
- Ні, з серцем, на мою думку, все гаразд.
- Дивно.
- Що дивно?
- У вас має боліти серце. Я це бачу за кардіограмою.
- Ноу мене воно не болить, - спробувала я захищатися.
- Цього не може бути, - стверджувала лікарка. - У вас воно має боліти.

Наша суперечка закінчилася внічию, але, як тільки лікарка пішла, я взялася рукою за серце і відчула: здається, і справді воно починає хворіти».

~ ~ ~
«Повернулась із Кремлівської лікарні, де мені було дуже сумно, дуже важко тому, що почуваюся незручно серед «обраних» і вважаю найбільшою підлістю ці лікарні», - писала в одному з листів Раневська.

~ ~ ~
Найкращий засібвід кашлю – касторка. Лікарі про це здогадуються, але виписувати не ризикують.

~ ~ ~
Фаїна Раневська дуже тяжко переживала смерть режисера Таїрова. Нарешті змучена Фаїна Георгіївна звернулася до психіатра.

На що нарікаєш? - Запитала лікар.
- Не сплю вночі, плачу.
- Отже, плачеш?
- Так.
- Взаємини був?
– Що ви, що ви!
– Так. Не спиш. Плачеш. Любив друга. Відносин не був. Діагноз: психопатка! - уклала лікар.

~ ~ ~
Молодий колега звернувся до актриси із запитанням:
- Фаїно Георгіївно, я бачив вас у лікарні. Захворіли?

Раневська не любила скаржитися на болячки, тим паче малознайомим людям. Ось і цього разу вона вирішила відбутися жартами:
- Організм свій лякала.
- Що робили?
- лякала організм. Водила його до лікарні, щоб подивився, що з ним буде, якщо заманеться захворіти.
- наркоз допомагає лікарям.
- Ви хотіли сказати хворим, Фаїно Георгіївно?
- Ні, саме лікарям, люба. Наркоз – єдиний спосіб уникнути порад хворого під час операції.

~ ~ ~
Знайомий Фаїни Георгіївни постійно скаржився на безсоння:
- Усю ніч кручусь з боку на бік, не можу заснути.

Раневська пирхнула:
- Якби я крутилася, теж не могла б заснути. Ви лежите спокійно.

(Самій Фаїні Георгіївні ця порада не допомагала. Актриса теж страждала на безсоння.)

~ ~ ~
– Знаєте, яких хворих не люблять лікарі? - допитувалась Раневська у колег.
- Нитиків? – припустив хтось.
- Ні, тих, хто примудряється вижити, незважаючи на всі їхні прогнози.

~ ~ ~
- Хронічне щось є? - поцікавився лікар Фаїни Раневської, заповнюючи бланк огляду в санаторії.

Раневська кивнула:
– Є.
– Що?
- Нестача грошей та очікування світлого майбутнього.

~ ~ ~
- Фаїно Георгіївно, ви були у лікаря? - Попитала у Раневської колега. - Що він вам сказав?

Нічого не сказав. Не встиг. Я так налякала його своїми скаргами, що нещасного вихопив удар.

~ ~ ~
Склероз – це важко, але ще гірше, коли при цьому виникає пронос: шукаєш кабінку, а навіщо – забула.

~ ~ ~
– Я не піду на сеанс до цього гіпнотизера.
- Чому, Фаїно Георгіївно?
- А раптом він справді думки читати вміє? А я стільки всього надумала.

~ ~ ~
Колеги Фаїни Георгіївни згадували, з якою насолодою показувала їм актриса величезний транспарант, вивішений на фронтоні лікарні. Він складався з кількох частин. В результаті вийшло: "Само лікування небезпечне для здоров'я!"

~ ~ ~
- Склероз набагато краще геморою, – якось заявила Фаїна Раневська.
- Чому ж? - уточнив колега актриси зі знімального майданчика.
- Геморой і самої не видно, і скаржитися незручно. А при склерозі нічого не болить і, то й справа новини.

~ ~ ~
– Медицина досягла таких успіхів, що здорових людей вже практично не залишилося, – скаржилася Фаїні Георгіївні сусідці, повертаючись додому з чергового медичного огляду.

~ ~ ~
Це дуже відомий лікар, у його діагнозах лише наймодніші хвороби, а в рецептах лише найдорожчі ліки.

~ ~ ~
Ми з організмом домовилися: я перестаю мучити його дієтами, а він дозволяє мені курити.

~ ~ ~
Після чергового перебування в лікарні, Фаїна Георгіївна сказала:
- Невиліковних хвороб немає. Просто не всі хворі доживають до свого лікування.

~ ~ ~
На запитання про стан здоров'я Раневська зітхнувши відповіла:
- Ні стану, ні здоров'я. Одна симуляція.

~ ~ ~
- Фаїно Георгіївно, вам треба кинути палити. Ну, зберіть свою волю в кулак, - просив акторку режисер Юрій Завадський.

Раневська зітхнула:
- Кулак надто великий вийде, можуть не зрозуміти…

~ ~ ~
Після тривалого лікування Фаїна Раневська вийшла із лікарні.

Фаїна Георгіївна, ну як? - Запитали акторку знайомі.
- Погано!
- Що таке?
- То процедури, то уколи, то огляди... Абсолютно ніколи було повболівати!

~ ~ ~
Про одне пам'ятаю точно: у мене склероз!

~ ~ ~
Парадокс медицини: щоб поставити людині точний діагноз, потрібно зробити розтин. Але оскільки розкриттю ніхто не хоче, лікують по приблизним діагнозам.

~ ~ ~
- Фаїно Георгіївно, який діагноз вам поставили? - Запитали акторку колеги.
- ЧЕЗ.

Півдня думали, що це може бути таке. Запитати соромилися, але цікавість виявилася сильнішою за сором'язливість.

То що ж це за таємнича хвороба така? Як розшифровується ЧЕЗ?
- ЧЕЗ? Чорт Його знає.

~ ~ ~
- Що вам сказав лікар щодо майбутньої операції? - Запитали Фаїну Георгіївну.
- заспокоював. Це в нього двадцята така. Повинно ж вийти.

Ролі Ф.Раневської у кіно

Статті про Раневську

Фаїна Раневська книги

Нагороди великої актриси

Данина пам'яті

Книги про Фаїну Раневську

"Доля-повія"

"Випадки. Жарти. Афоризми"

"Кохання самотньої насмішниці"

"Розмови з Раневською"

"Випадки. Жарти. Афоризми"

укладач: Ігор Захаров

Розділ XI. Болі, або Кошмар з усіма зручностями

На запитання: "Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?" вона звично відповідала: "Ні, я просто так ви дивлюся..."
Раневська не відрізнялася міцним здоров'ям, але ставилася до своїх хвороб легковажно. Вона жартувала над ними так, як можуть кепкувати з непроханих гостей - раптом образяться і скоріше приберуться.
***
У Раневської запитали: - Як ви почуваєтеся, Фаїно Георгіївно? - Болить у печінці, серці, ногах, голові. Добре, я не чоловік, а то б передміхурова залоза захворіла.
***
- Здоров'я? Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
***
- Я почуваюся, але погано, - відповіла Раневська на осоромлені питання про здоров'я.
***
- Фаїно Георгіївно, ви знову захворіли?! А яка температура у вас? - Нормальна, кімнатна, плюс вісімнадцять градусів...
***
- Моя улюблена хвороба, - говорила Раневська, - короста: почухався і ще хочеться. А найненависніша – геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.
***
- Страшний радикуліт. Старожили не пам'ятають, щоб у людини так хворіла дупа, - скаржилася Раневська.
***
Юнак із дівчиною сидять на лавочці. Хлопець дуже сором'язливий. Дівчині хочеться, щоб вона її поцілувала, і вона каже: - Ой, у мене щічка болить. Хлопець цілує її в щічку: - Ну, як, тепер болить? - Ні, не болить. Через деякий час: - Ой, у мене шийка болить! Він її чмок у шию: - Ну як, болить? - Ні, не болить. Поруч сидить Раневська і питає: - Молодий чоловік, ви геморою не лікуєте?
***
Раневська тяжко переживала смерть режисера Таїрова. У Фаїни Георгіївни почалося безсоння, вона згадувала очі Таїрова і плакала ночами. Потім звернулася до психіатра. Похмура вусата вірменка влаштувала Раневський допит із метою з'ясувати характер її хвороби. Фаїна Георгіївна зображала, як вірменка з акцентом запитувала її: - На що скаржишся? - Не сплю вночі, плачу. - Отже, плачеш? - Так. - Взаємини був? - раптовий погляд вірменки впивався в Раневську. – Що ви, що ви! – Так. Не спиш. Плачеш. Любив друга. Відносин не був. Діагноз: психопатка! - Безапеляційно уклала лікар.
***
Раневській роблять операцію під наркозом. Лікар просить її рахувати до десяти. Від хвилювання вона починає вважати невпопад: - Один, два, п'ять, сім... - Будьте уважнішими, будь ласка, - просить лікар. - Зрозумійте, як мені важко, - починає виправдовуватися актриса. - Адже мого суфлера немає поруч.

Жінки стократно розумніші. Покажіть хоч одну даму, яка раптом втратила голову від струнких чоловічих ніжок. Таких унікальних особин слабкої статі у природі немає, на відміну від чоловіків.

Гомосексуалізм – це ще нічого. Ось балет на слизькому льоду або трав'яний хокей – це справжнє збочення! - Фаїна Раневська

У гримерці оголена Раневська сіла на пуф і закурила. Входить режисер-чоловік, щоб побажати Фаїні успіхів. Пауза. Режисер розгубився, на що акторка після тривалого мовчання сказала: «Хочу вибачитися за сигаретний дим та інші незручності».

Співробітниця радіостанції завжди була стурбована складними відносинами з коханцем Сімою. Він продовжував зустрічатись, але зобов'язань перед дівчиною категорично не брав. Вони постійно сходилися-розходилися, сварилися через дрібниці, дівчина робила аборти, але Сіму не кидала. Раневська жаліла дівчина, називаючи ласкаво жертвою ХераСіми.

Дивлячись на спідницю, що розірвалася, Раневська сказала: «Краса прорубає собі дорогу. Стримати в тісних рамках дозволеного прекрасне неможливо!

Все буде по-справжньому. І перли у першому акті, і капсула з отрутою у фіналі!

Продовження найкращих афоризмів та цитат Фаїни Раневської читайте на сторінках:

Жити треба так, щоби тебе пам'ятали і сволоти.

Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:

Чи зрозуміла думка моя неглибока?

Знятися в поганому фільмі – все одно, що плюнути у вічність.

Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)

Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"

Я – викидень Станіславського.

Старість – це свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості.

Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.

З такою дупою треба сидіти вдома!

А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить мову показати.

Страшно сумне моє життя. А ви хочете, щоб я встромила в жо-пу кущ бузку і робила перед вами стриптиз.

Я, як стара пальма на вокзалі, нікому не потрібна, а викинути шкода.

Я граю роль яєць: беру участь, але не входжу.

Якщо жінка йде з опущеною головою – вона має коханець! Якщо жінка йде з гордо піднятою головою - вона має коханець! Якщо жінка тримає голову прямо – вона має коханець! І взагалі – якщо у жінки є голова, то вона має коханець!

Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.

Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків

Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.

Казка – це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А бувальство – це колись навпаки.

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення суворо пояснює Раневська: Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.

Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар.

Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського!

Фаїна, питає її стара подруга, як ти вважаєш, чи медицина робить успіхи?

У купе вагона настирлива супутниця намагається розговорити Раневську.

На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.

Якби я вела щоденник, я щодня записувала б одну фразу: Яка смертна туга, і все.

Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, котрий ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років – це її чоловік.

Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.

Сім'я замінює усі. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що очі.

Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.

Отримую листи: Допоможіть стати актором. Відповідаю: Бог допоможе!

Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.

Я соціальна психопатка. Комсомолка із веслом. Ви мене можете помацати у метро. Це я там стою, напівсхилившись, у купальній шапочці та мідних трусиках, у які всі жовтята прагнуть залізти. Я працюю у метро скульптурою. Мене відполірувало таку кількість лап, що навіть велика повія Нана могла б мені позаздрити.

Немає товстих жінок, маленький одяг.

Орфографічні помилки в листі – як клоп на білій блузці.

Приходьте, я покажу вам фотографії невідомих народних артистів СРСР, - зазивала Раневська.

Я не визнаю слова грати. Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.

Молода людина! Я ще пам'ятаю порядних людей... Боже, яка я стара!

Думки тягнуться до початку життя – отже, життя добігає кінця.

Якось Раневська, знявши телефонну трубку, почула сильно набридлий їй голос когось із шанувальників і заявила: Вибачте, не можу продовжувати розмову. Я говорю з автомата, а тут велика черга.

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

Критікеси – амазонки у клімаксі.

На моєму надгробку напишіть Померла від огид.

Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!

Така дупа називається дупа-ігрунья.

Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато – до Книги про смачну та здорову їжу.

Тому що білий колірповнить.

Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.

На запитання: Ви захворіли, Фаїно Георгіївно? - Вона зазвичай відповідала: Ні, я просто так виглядаю.

Супутник слави – самотність.

Самотність як стан не піддається лікуванню.

Відомо, що Раневська дозволяла собі міцні висловлювання, і коли зробили зауваження, що у літературному російській немає слова жо-па, вона відповіла – дивно, слова немає, а жо-па є…

Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса.

Все здійсниться, варто тільки розхотіти.

Пі-пі у трамваї – все, що він зробив у мистецтві.

Чому Бог створив жінок такими красивими та такими дурними? спитали якось Раневську.

Дорога, звідки я знаю його? Я ж сама собі ніколи не дзвоню!

Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

Раневська стояла у своїй грим-прибиральні зовсім гола. І курила. Раптом До неї без стуку увійшов директор-розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно запитала: Вас не шокує, що я курю?

Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт+ Раневська називала її жертва ХераСіми.

Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним, говорила Раневська.

Перпетум собаки. (Про режисера Ю. Завадського)

Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів.

Ось тобі огірок. Хочеш їж його, хочеш - живи з ним.

Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.

Талант - як бородавка - або є, або його немає.

Я почуваюся, але погано.

Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!

Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.

У мене вистачило розуму прожити життя безглуздо.

Красивими щоб їх могли любити чоловіки, а дурними щоб вони могли любити чоловіків.

Того ж вечора Раневську запитали: Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки? Не замислюючись вона відповіла: Сивий!

Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?

Жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження.

У Москві можна вийти надвір, як бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне подив – це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.

Люди як свічки: або горять, або в їхню жопу.

Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.

Шанувальника просить домашній телефон Раневської. Вона:

Успіх – єдиний непробачний гріх стосовно свого близького.

Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".

Мені трапляються не особи, а особиста образа.

Він помре від розширення фантазії. (Про режисера Ю. Завадського)

Старість – це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче за сам пиріг, а половина сечі йде на аналізи.

Чи я старію і дурнішу, чи нинішня молодь ні на що не схожа! Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.

У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.

Старість – це коли турбують непогані сни, а погана дійсність.

Оптимізм – це брак інформації.

Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!

Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.

Коли у стрибку болять ноги, вона стрибає сидячи.

Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.

Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.

Побачивши виконання актрисою X. ролі узбецької дівчини у спектаклі Кахара у філії Мосради на Пушкінській вулиці, Раневська вигукнула: Не можу, коли повія корчить із себе невинність.

Статті про Раневську

Фаїна Раневська книги

Нагороди великої актриси

Данина пам'яті

Книги про Фаїну Раневську

"Доля-повія"

"Випадки. Жарти. Афоризми"

"Кохання самотньої насмішниці"

"Розмови з Раневською"

"Фаїна Раневська. Любов самотньої насмішниці"

Принаймні обидва ці питання до червня, коли Ви збираєтеся бути в Москві, відпадуть, і я вважаю, що коли Ви будете в Москві, ми зможемо вже на місці все остаточно з'ясувати…»

У червні, коли Фаїна Раневська повернулася до Москви, Камерний театр був у закордонному турне, звідки він повернувся лише у вересні 1931 року, перед початком театрального сезону. Раневська чекала його повернення, заробляючи життя грою в постилом МОНО, яке відродилося незабаром після свого закриття 1925 року.

Довге очікування було винагороджено: вже у листопаді того ж року Фаїна Георгіївна вийшла на сцену Камерного у спектаклі «Патетична соната» за п'єсою радянського драматурга Миколи Куліша.

Декорація вистави зображувала будинок у вертикальному розрізі. Під колосниками була горищна кімната, де «жила» самотня неприкаяна жінка. Викликає поєднання в одязі рожевого та блакитного із зеленим, руду копицю волосся вінчає агресивний бант. На обличчі - жахливий надлишок рум'ян та пудри. Вона любила співати, невміло, але старанно: «На березі сидить дівчина, вона візерунок шовками шиє, робота така чудова, але шовку їй бракує». І очі - немов два чорні вири, два чорні криниці.

Відомий театральний діяч, народний артист РРФСР, режисер та професор ГІТІСу Борис Гаврилович Голубовський у своїх мемуарах «Великі маленькі театри» згадує:

«Я стежив за кожною роботою артистки після давно забутої вистави Камерного театру «Патетична соната» М. Куліша. Я не дуже розбирався у філософії і навіть сюжеті п'єси, що розповідає про Громадянській війніна Україні. На сцені був поставлений майже в натуральну величинутриповерховий будинок у розрізі, символічно представляючи все суспільство: підвал, в якому тулиться прачка та інвалід війни, апартаменти генерала Песоцького, горище - житло похилого віку і т. д. Раневська у Зінці грала варіації Насті з «На дні». Такої реалістичної, жорсткої манери гри на сцені Камерного театру, мабуть, не бачили ні глядачі, ні актори. Який багатий контрастними фарбами її образ! Загнаний погляд, зігнута спина, що чекає на удар, кокетство через силу, крізь зуби. В іншій сцені - почуття своєї переваги, влади над пожадливістю жадібних самців, зневага до них і залежність від них. Пози, взяті напрокат із кіно минулого з Вірою Холодною, уцінена жінка-вамп. І раптом - баба, проста, страждаюча баба! Туга про нездійснене материнство і гнів, прокляття за зламану долю. Скільки гіркоти, болю звучить у її голосі, коли вона читає розписку в отриманні грошей від «клієнта», боягузливого кадетика Жоржа, заплачених за візит і які пішли на сплату боргу за квартиру. «Ой, Боже мій, Боже! Хіба не допоможеш? Чи, може, безкоштовно допомогти мені не можеш? Вже й ти, Боже, та хочеш того ж?» Актриса монолог поклала на мелодію пісеньки "Карапетик бідний, чому ти блідий, тому я блідий ...". І Зінка кидає Богу нещадно: «Так приходь». Мороз по шкірі - невіра ні в що. Після вистави глядачі говорили лише про Раневську».

Фаїна Георгіївна багато разів згадувала свою участь у «Патетичній сонаті». Вона розповідала, наприклад, що коли на репетиціях до зали входила Аліса Коонен, яка грала у цій виставі, Фаїна втрачала дар мови. Всі її товариші-актори були вкрай запобігливі й доброзичливі щодо один одного і так само ставилися до Раневської, але на репетиціях, бачачи їх у залі, вона боялася, відчуваючи себе громіздкою і незграбною.

Товаришу Пастернак, скажіть нам, Раневська справді велика актриса?

Сумбурну промову Бориса Леонідовича Сталін знову перериває:

Що ж Ви порадите Центральному Комітету нашої партії?

Згодна на все, аби ця розмова закінчилася благополучно, порадник, не мудруючи лукаво, випалює:

Не дослухавши цієї репліки, навіть не попрощавшись, Вождь кладе слухавку.

Однак до честі Бориса Леонідовича варто відзначити, що він знайшов у собі сили розповісти про цю подію Раневській. Вже в період Хрущовської відлиги, гнаний владою, він подарував Фаїні Георгіївні екземпляр свого роману «Доктор Живаго» з пам'ятним написом. Під час розмови поет повідомив, що відмовився від Нобелівської премії на знак протесту проти сумнозвісних подій у Чехословаччині. А після пошепки прочитав рядки, що стали безсмертними: «Танки йдуть по Празі, – Танки йдуть по Правді!…». Продовжуючи цю відверту розмову, він розповів Раневській про давню розмову зі Сталіним. Обидва від душі посміялися з тирану, який посмілив порушити норми партійного життя і сподівався жорстокістю добитися загального послуху.

~ ~ ~

У 1915 році до кабінету директора одного з підмосковних театрів увійшла худорлява, гостроноса дівчина і, промимрив: «Рекомендація», простягла листа.

«Дорогий Ванюша, – писав приятель директора, антрепренер Соколовський. - Посилаю тобі цю дамочку, щоб відвернутися від неї. Ти вже сам якось делікатно, натяком, поясни їй, що робити їй на сцені нічого, що жодних перспектив у неї немає. Відмов її якось від акторської кар'єри – так буде краще і для неї, і для театру. Це досконала бездар. Прізвище її Раневське».

Таких «Соколовських», які відмовляли їй у таланті, майбутня легенда радянського театру та кіно Фаїна Георгіївна Раневська зустрічала чимало. Були вони серед колег («Режисери мене не любили за активність»). Траплялися і серед глядачів.

Дивно, але вразливу, інтелігентну, з очима сповненими мудрого смутку, Фаїну Раневську часто асоціювали з неосвіченими, крикливими та заповзятливими тітками, яких вона представляла на сцені та в кіно. І тільки найближчі друзі Фаїни Георгіївни знали, яка вона насправді. Блискуче освічена, закохана в професію, безпорадна в побуті, яка волею долі не пізнала ні материнства, ні подружнього кохання. Користуючись довірливістю, добротою і самотністю актриси, оточуючі часто обманювали і ображали Раневську. Вона ховала образи за дотепами, за прямолінійністю. Іншого способу захиститися від цієї гидоти Фаїна Раневська не знала.

Через шістдесят років своєї артистичної діяльності, в останньому інтерв'ю, зафіксованому в серії «Старі майстри» режисера – документаліста Маріанни Таврог, «Королева епізоду», «виконавиця ролей другого плану» зізналася, що жалкує лише про одне:

«– У мене фактично нічого не зіграно. Все, що я хотіла б сказати, залишилося при мені.

«Чому ж ви не напишете книжку про своє життя?» - Запитали актрису.

«– Книги мають писати письменники та мислителі, – відповіла Раневська. – А потім… Моя книга називалася «Книга скарг», а я не люблю скаржитися».

І що ж? Далі тиша? Адже Раневська покинула тлінний світ, не залишивши своєї автобіографії. Але живі її листи, передаються з вуст у вуста спогади про неї, а глядачі, як і раніше, повторюють колись вимовлені Фуфочкою і записані її колегами фрази. Вони – сміх, сльози і велика життєва мудрість.

Фаїна Раневська про здоров'я та нездоров'я

Якось, в черговий раз Фаїна Георгіївна Раневська вирушила в санаторій:

«Призначили мені лікарку, – згадувала актриса. - Прийшла вона, привіталася і сказала:

– Яка я рада, що ви у нас лежите! Так приємно вас побачити не на екрані, а в житті!

– Дякую, – подякувала я. – Сподіваюся, що в житті мене матимуть змогу побачити і після вашої лікарні.

Лікарка зареготала і почала робити мені кардіограму.

– Як у вас із серцем? – поцікавилася вона. - Не болить?

- Ні, з серцем, на мою думку, все гаразд.

- Дивно.

- Що дивно?

- У вас має боліти серце. Я це бачу за кардіограмою.

- Ноу мене воно не болить, - спробувала я захищатися.

- Цього не може бути, - стверджувала лікарка. – У вас воно має боліти.

~ ~ ~

«Повернулась із Кремлівської лікарні, де мені було дуже сумно, дуже важко тому, що почуваюся незручно серед «обраних» і вважаю найбільшою підлістю ці лікарні», – писала в одному з листів Раневська.

~ ~ ~

Найкращий засіб від кашлю - касторка. Лікарі про це здогадуються, але виписувати не ризикують.

~ ~ ~

Фаїна Раневська дуже тяжко переживала смерть режисера Таїрова. Нарешті змучена Фаїна Георгіївна звернулася до психіатра.

- На що бідуєшся? - Запитала лікар.

– Не сплю вночі, плачу.

- Отже, плачеш?

– зносин був?

- Що ви, що ви!

– Так. Не спиш. Плачеш. Любив друга. Відносин не був. Діагноз: психопатка! – уклала лікар.

~ ~ ~

Молодий колега звернувся до актриси із запитанням:

– Фаїно Георгіївно, я бачив вас у лікарні. Захворіли?

Раневська не любила скаржитися на болячки, тим паче малознайомим людям. Ось і цього разу вона вирішила відбутися жартами:

– Організм свій лякала.

- Що робили?

– лякала організм. Водила його до лікарні, щоб подивився, що з ним буде, якщо заманеться захворіти.

– Наркоз допомагає лікарям.

– Ви хотіли сказати хворим, Фаїно Георгіївно?

- Ні, саме лікарям, люба. Наркоз – єдиний спосіб уникнути порад хворого під час операції.

~ ~ ~

Знайомий Фаїни Георгіївни постійно скаржився на безсоння:

- Усю ніч крутюся з боку на бік, не можу заснути.

Раневська пирхнула:

- Якби я крутилася, теж не могла б заснути. Ви лежите спокійно.

(Самій Фаїні Георгіївні ця порада не допомагала. Актриса теж страждала на безсоння.)

~ ~ ~

– Знаєте, яких хворих не люблять лікарі? – допитувалась Раневська у колег.

- Митіків? – припустив хтось.

– Ні, тих, хто примудряється вижити, незважаючи на всі їхні прогнози.

~ ~ ~

- Хронічне щось є? – поцікавився лікар Фаїни Раневської, заповнюючи бланк огляду в санаторії.

Раневська кивнула:

– Нестача грошей та очікування світлого майбутнього.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, ви були у лікаря? – запитала у Раневської колега. - Що він вам сказав?

- Нічого не сказав. Не встиг. Я так налякала його своїми скаргами, що нещасного вихопив удар.

~ ~ ~

Склероз – це важко, але ще гірше, коли при цьому виникає пронос: шукаєш кабінку, а навіщо – забула.

~ ~ ~

- Я не піду на сеанс до цього гіпнотизера.

– Чому, Фаїно Георгіївно?

~ ~ ~

Колеги Фаїни Георгіївни згадували, з якою насолодою показувала їм актриса величезний транспарант, вивішений на фронтоні лікарні. Він складався з кількох частин. В результаті вийшло: "Само лікування небезпечне для здоров'я!"

~ ~ ~

– Склероз набагато кращий за геморой, – якось заявила Фаїна Раневська.

- Чому ж? – уточнив колега актриси зі знімального майданчика.

– Геморой і самої не видно, і скаржитися незручно. А при склерозі нічого не болить і, то й справа новини.

~ ~ ~

– Медицина досягла таких успіхів, що здорових людей вже практично не залишилося, – скаржилася Фаїні Георгіївні сусідці, повертаючись додому з чергового медичного огляду.

~ ~ ~

Це дуже відомий лікар, у його діагнозах лише наймодніші хвороби, а в рецептах лише найдорожчі ліки.

~ ~ ~

Ми з організмом домовилися: я перестаю мучити його дієтами, а він дозволяє мені курити.

~ ~ ~

Після чергового перебування в лікарні, Фаїна Георгіївна сказала:

- Невиліковних хвороб немає. Просто не всі хворі доживають до свого лікування.

~ ~ ~

На запитання про стан здоров'я Раневська зітхнувши відповіла:

- Ні стану, ні здоров'я. Одна симуляція.

~ ~ ~

– Фаїно Георгіївно, вам треба кинути палити. Ну, зберіть свою волю в кулак, – просив акторку режисер Юрій Завадський.

Раневська зітхнула:

– Кулак надто великий вийде, можуть не зрозуміти…

~ ~ ~

Після тривалого лікування Фаїна Раневська вийшла із лікарні.

– Фаїно Георгіївно, ну як? - Запитали акторку знайомі.

- Що таке?

- То процедури, то уколи, то огляди ... Абсолютно ніколи було повболівати!

~ ~ ~

Про одне пам'ятаю точно: у мене склероз!

~ ~ ~

Парадокс медицини: щоб поставити людині точний діагноз, потрібно зробити розтин. Але оскільки розкриттю ніхто не хоче, лікують по приблизним діагнозам.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, який діагноз вам поставили? - Запитали акторку колеги.

- То що ж це за таємнича хвороба така? Як розшифровується ЧЕЗ?

- ЧЕЗ? Чорт Його знає.

~ ~ ~

– Що вам сказав лікар щодо майбутньої операції? - Запитали Фаїну Георгіївну.

- Заспокоював. Це в нього двадцята така. Повинно ж вийти.

~ ~ ~

Лікар, оглядаючи Раневську:

– Ну що, голубонько, спите добре? Чи не турбують вас нічні кошмари?

- Мені цілком вистачає денних кошмарів, лікарю.

~ ~ ~

N терпіти не можуть лікарі, він безнадійно здоровий.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, який засіб для схуднення краще за інших, не підкажете?

- Заздрість.

~ ~ ~

N халявний оцет не п'є, бо діабетик.

~ ~ ~

– Чому ви не зробите пластичну операцію? - Запитала Фаїну Георгіївну одна знаменита акторка.

- А толку? Фасад оновиш, а каналізація все одно стара.

~ ~ ~

Моя улюблена хвороба – короста: почухав і ще хочеться. А найненависніша – геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.

~ ~ ~

«У лікарні, крім боротьби з моїм інфарктом, лікарі боролися з моїм безсонням. Почали зі снодійних: різні комбінації, інтервали, кількості – о 19.30 – таблетка димедролу, о 20.00 – таблетка намбутала та півтаблетки ноксирону, о 21.00 – ноксирон та мелінал тощо. Ніякого ефекту. Одного ранку заходить лікарка з просвітленим обличчям, сповненим надії.

- Ну, сьогодні ви добре виспалися?

- Огидно! Заснула годині о п'ятій-шостій.

— Але ж, Фаїно Георгіївно, я ж учора вам дала заспокійливе для буйнопомішаних!

– Правда?

- Ну звичайно.

– Як шкода, що ви мені раніше цього не сказали: можливо, тоді я заснула б...»

~ ~ ~

Якось Раневську запитали, що вона думає про облисіння.

- Облисіння - це повільне, але правильне перетворення голови на дупу, - не замислюючись відповіла актриса. – Спочатку формою, а потім і змістом.

~ ~ ~

Коли я прокидаюсь вранці і відчуваю, що в мене нічого не болить, я думаю, що вже померла.

~ ~ ~

…Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

~ ~ ~

– Ось ваші снодійні пігулки, Фаїно Георгіївно, цього вам вистачить на шість тижнів.

- Але, лікарю, я не хотіла б спати так довго!

~ ~ ~

«Кремлівська лікарня – кошмар із усіма зручностями», – писала у листі актриса.

~ ~ ~

- Цей лікар творить чудеса! – ділилася із приятелькою Фаїна Раневська. - Він буквально за лічені хвилини вилікував усі мої хвороби.

- Але яким чином? - Здивувалася приятелька.

- Лікар сказав, що всі мої хвороби - це всього лише симптоми старості, що наближається.

~ ~ ~

Опинившись у лікарні, Фаїна Раневська ніяк не могла заснути. Запросили психіатра.

«Прийшов літній чоловік із сивим віночком на голові та добрими очима.

– Розслабте м'язи, – попросив він, – заплющіть очі, і спатимемо.

Він зручно розкинувся в кріслі і почав умиротворено:

– Ви у полі. Зелена трава, тихо щебечуть птахи. Над вами бездонне блакитне небо, легкі хмари, як незліченні отари баранів.

Психіатр намагався, він говорив повільно і задушевно, використовуючи добре знайомий стиль газетних нарисів, чим дуже смішив мене, але я намагалася цього не показувати. Лікар йшов полями і луками, заходив у широколисті діброви. Голос його вже шелестів:

– А там за дібровою самотній струмок, тихо дзюрчачи, несе свої води… Хрр-р.

Я здригнулася: що це? Психіатр спав. Хвилин через п'ятнадцять він розплющив очі, глянув на мене і посміхнувся.

- Ну ось і поспали, ну ось і молодчина!

~ ~ ~

Самотність, як стан, не піддається лікуванню.

~ ~ ~

Фаїна Раневська розмовляла з подругою про медицину. Подруга поцікавилася в актриси:

- Фаїна, як ти вважаєш, чи робить медицина успіхи?

– Аякже, – відповіла Фаїна Георгіївна. - У молодості мені щоразу доводилося роздягатися у лікаря, а тепер достатньо показати мову.

~ ~ ~

Я почуваюся, але погано.

~ ~ ~

Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.

~ ~ ~

Вночі болить усі, а найбільше – совість.

~ ~ ~

Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

~ ~ ~

Після інфаркту:

– Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

~ ~ ~

Фаїна Георгіївна Раневська була затятою куркою. Якось, оглядаючи її, лікар запитав:

- Чим же ви, люба, дихайте?

- Пушкіним, - відповіла вона.

~ ~ ~

– Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?

- Ні, я просто так виглядаю.

~ ~ ~

Лікар, який лікував Раневську, згадував, як його пацієнтка принесла сечу на аналіз у термосі.

- Але чому ж у термосі, а не в баночці? – витріщив очі лікар.

- Ох, ні хріна собі, - невдоволено забурчала актриса. - А хто казав: "теплу неси"?

~ ~ ~

Хтось із акторів зателефонував до Раневської впоратися про здоров'я.

- Дорогий мій, - поскаржилася вона, - такий кошмар! Голова болить, зуби ні до біса, серце тисне, кашляю жахливо, печінка, нирки, шлунок – все ниє! Суглоби ломить. Ледве ходжу... Слава богу, що я не чоловік, а то була б ще й передміхурова залоза.

~ ~ ~

Актриса, що служила в Московському театрі імені Моссовета, поскаржилася на те, що її чоловік нестерпно хропе.

- Це просто неможливо! Усі перепробували, нічого не допомагає. Невже немає надійного засобу від хропіння?

– Є, – обнадіяла колегу Раневська. - Безсоння.

~ ~ ~

Приятелька Фаїни Георгіївни нарікала, що їй потрібно потрапити на прийом до окулістів, але там такі черги – не пробитися.

– Навіщо тобі окуліст? - Вигукнула актриса.

- Ну як же, зір перевірити.

– Перевір сама. Якщо з п'яти кроків відрізняєш десятку від троячки, значить все гаразд.

~ ~ ~

Якось Фаїна Георгіївна потрапила до лікарні з переломом руки.

- Як же вас попало, люба ви моя? - журилася прийшла відвідати Раневську колега.

- Та ось, спала і на тобі... Наснився сон, ніби прийшов до мене Аркадій Райкін і каже: "Ти в боргах, Фаїно, а я заробив купу грошей", - і показує капелюх з грошима.

Я тягнусь, а він каже:

"Не соромся. Підходь ближче».

Пішла я до нього, за грошима та. впала з ліжка. Ось тепер рука зламана.

~ ~ ~

Колеги Фаїни Раневської неодноразово згадували розповіді актриси про поліклініки, лікарні, санаторії та лікарів. Ось один із них:

«Приходжу до поліклініки і скаржуся:

- Лікар останнім часом мене чомусь підводять смакові рецептори.

– Дайте Фаїні Георгіївні сімнадцяту пробірку, – командує лікар, звертаючись до медсестри.

- Я спробувала. Це ж справжнє гівно!

- Ви абсолютно здорові. Ваші смакові рецептори у повному порядку, – каже лікар.

…Проходить кілька днів і я знову з'являюсь у кабінеті цього лікаря.

- Лікарю, смак у мене з'явився, але пам'ять все гірше і гірше.

– Дайте Фаїні Георгіївні пробірку номер сімнадцять, – як і минулого разу просить медсестру лікар.

- Але ж там гівно, - обурююся я.

- Ось і пам'ять повернулася».

~ ~ ~

Актриси обговорюють, як терміново схуднути на свято.

– Їжте фрукти, – радить Раневська.

– Які саме, Фаїно Георгіївно?

– Немиті.

~ ~ ~

Раневській робили операцію під наркозом. Лікар попросив її порахувати до десятої. Від хвилювання актриса почала вважати невпопад:

– Один, два, п'ять, сім…

– Будьте уважнішими, будь ласка, – попросив лікар.

- Зрозумійте, як мені важко, - почала виправдовуватися актриса. - Адже тут немає мого суфлера.

~ ~ ~

- Ви хочете сказати, що моя дупа стала ще товщі, ніж була? Не дивно, адже я тепер їм по десять разів на день, щоб покурити, – пояснила Фаїна Георгіївна.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, ви знову захворіли? А яка температура у вас?

- Нормальна, кімнатна плюс вісімнадцять градусів.

~ ~ ~

Раневська винайшла новий засіб від безсоння і поділилася своїми міркуваннями з колегою Ріною Зеленою:

~ ~ ~

Якось Фаїна Раневська стала свідком воркування закоханої парочки. Дівчина: - Ой, у мене щока болить.

Хлопець поцілував кохану в щічку.

– А тепер болить?

– Тепер не болить щока, а болить шия. Хлопець поцілував дівчину в шию.

- Ну як?

- Не болить.

Раневська, що сиділа тут же, поцікавилася:

– А від геморою ви, юначе, не лікуєте?

~ ~ ~

– 85 років при діабеті – не цукор, – журилася Фаїна Георгіївна.

Фаїна Раневська та Юрій Завадський

Про взаємну неприязнь режисера Юрія Завадського та актриси Фаїни Раневської ходили легенди. Мабуть, не було в театрі нікого, окрім Фаїни Георгіївни, хто б так завзято заперечував режисерові і так відверто з нього насміхався. І лише через кілька днів після похорону Юрія Олександровича…

«Раневська притиснула мене до себе, – згадував колега Фаїни Георгіївни Геннадій Бортніков, – і довго мовчала. Мовчав і я. В очах Фаїни Георгіївни була якась відчуженість.

- Осиротіли, - сказала вона. - Тяжко було з ним, а без нього буде зовсім погано».

~ ~ ~

Знаменита балерина Галина Уланова, остання із дружин Завадського, у дитинстві на питання про те, ким вона хоче стати в майбутньому, впевнено відповідала: «Хлопчиком!»

Почувши про це, Раневська пораділа: – Добре, все-таки, що їй не вдалося стати хлопчиськом, інакше Завадського звинуватили б у одностатевому коханні…

~ ~ ~

Юрій Олександрович Завадський вкотре виголосив на репетиції характерну для нього сентенцію і закликав колектив подумати над якимось питанням:

– Одна голова добре, а…

– …з тілом набагато краще! - Встигла вставити Раневська, миттєво зруйнувавши весь пафос виступу режисера.

~ ~ ~

Юрій Завадський на зборах трупи:

– Сезон обіцяє бути добрим… Раневська шумно зітхнула:

– …але обіцянку знову не виконає.

~ ~ ~

Завадський завжди роз'яснить, якого висновку актори повинні прийти своїм розумом.

~ ~ ~

Молодій актрисі, яка пристрасно бажала сподобатися Юрію Завадському, Фаїна Раневська порадила:

- Як тільки він до вас наблизиться, вставайте навшпиньки і мовчіть.

– Але для чого?

– Щоб бути схожою на балерину. Так, і ще припиніть їсти, балерини всі худі.

~ ~ ~

На чергове зауваження режисера Завадського про те, що не завадило б кинути палити, Фаїна Раневська відповіла:

– Венера теж курила…

Намагаючись згадати хоч одну Венеру-акторку, Юрій Завадський спантеличено запитав:

- Яка Венера?

- Мілоська.

- Хто це вам сказав?

Раневська знизала плечима:

– А чому їй чоловіки руки відбили?

Завадський із зловтішним задоволенням пообіцяв:

– І вам відіб'ють, Фаїно Георгіївно!

Акторці це ні крапельки не збентежило:

– На пам'ятнику? Нехай відбивають. Тільки пам'ятник спершу поставте.

~ ~ ~

Завадський на зборах повчально:

– Слово не горобець…

Раневська погодилася:

- Звичайно! Воно голуб – нагадає, то нагадає!

~ ~ ~

Завадський у гніві під час чергової суперечки на репетиції:

- Фаїно Георгіївно, візьміть себе в руки!

- Не можу. Боюся задушити.

~ ~ ~

– Юрію Олександровичу, бережіть себе. Ви собі ще знадобитесь, – радила Завадському Раневська.

~ ~ ~

Завадський почав міркувати про необхідність профілактики грипу та про обов'язок кожного актора зробити щеплення:

– Обіцяють, що цієї зими Москву знову звалить грип.

Раневська тривожно:

– Постанова партії та уряду була, чи що?

~ ~ ~

– Навіщо ви так докладно розпитували Завадського, чи він бачить у відпустці сни? - Запитала одна актриса Фаїну Георгіївну.

– Хочу наснитися Юрію Олександровичу та зіпсувати йому всю відпустку.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, чому б вам просто не промовчати у відповідь на мої репліки? - Кип'ятився Завадський - Вам потрібно обов'язково відповісти?

- Не можу ж я залишати вас у боргу, відповідаючи на срібло золотим. Доводиться й самій розмінюватися.

~ ~ ~

Завадський любить, коли кажуть правду в очі, хоч би якою вона була лестива!

~ ~ ~

- Завадський більше не викидає свій мотлох, - повідомила Раневська, яка сидить у гримуборній актрисі.

- Чому ви так вирішили?

- Навіщо викидати, якщо можна показувати його на сцені?

~ ~ ~

Завадський гірший, ніж думає про себе він сам, але, можливо, краще, ніж я думаю про нього.

~ ~ ~

Завадський найкращий з режисерів, якщо не брати до уваги решту.

~ ~ ~

– Завадський теж людина, – пояснювала Раневська колезі Геннадію Бортникову, – але він поки що про це не здогадується. Ось злізе з постаменту.

Трохи подумавши:

– Ні, сам не злізе… а скидати шкода. Теж людина ж ...

~ ~ ~

Завадський Раневської:

- Я більше не буду вам нічого радити, ви і без того розумна, вигадуйте це божевілля самі!

- Ну ні, мені без вашої допомоги збожеволіти!

~ ~ ~

Завадський ніколи не помиляється просто так. Він робить помилки в науку іншим.

~ ~ ~

Розгніваний Завадський закричав:

- Зла не вистачає!

Раневська послужливо:

– Можу позичити.

~ ~ ~

За спогадами колег Фаїна Раневська часто спізнювалася. Коли у Завадського був гарний настрій, він намагався її подіти з цього приводу:

– Фаїно Георгіївно, чому ви знову запізнилися?

Та незворушно:

– Пізно вийшла з дому.

- Чому ж не можна було вийти раніше?

- Виходити раніше було теж пізно, голубчик ...

~ ~ ~

Буває взаємне кохання. У нас із Завадським взаємна нелюбов. Але мені краще те, що є.

~ ~ ~

Почувши, як актори плутають про те, що у них з Юрієм Завадським йде безперервна війна, Фаїна Раневська задумливо насупилась:

– Скажіть, а будь-які там конвенції не скасували?

– Які конвенції, Фаїно Георгіївно?

– Ну, військові, щодо полонених…

- Ні, а чому ви питаєте?

– Якщо я переможу, мені ж Завадського утримувати доведеться.

Трохи подумавши:

– Може, програти? Нехай він мене містить, у нього гаманець товщий.

~ ~ ~

Завадський, стомлений суперечкою з Фаїною Раневською, махає рукою:

- Гаразд, нехай буде по-вашому!

Та торжествуюче:

- Пізно, я вже передумала!

~ ~ ~

Я дуже добра. Я навіть можу вибачити Завадського за те, що він не винний».

~ ~ ~

– Мені потрібно у магазин, – заявила під час однієї з репетицій Фаїна Раневська.

– Щось термінове, Фаїно Георгіївно?

- Так, хочу купити штани.

- Ви ж не носите штани.

– Вчора Юрій Олександрович Завадський сказав, що якщо він побачить мене у штанах, то неодмінно отримає інфаркт. Заради цього варто їх вдягнути.

~ ~ ~

Із Завадським важко. Якщо я мовчу, він тут же уявляє, що він має рацію. Якщо сперечаюся – вважає що двічі має рацію.

~ ~ ~

Відомо, що Юрій Олександрович Завадський був одружений кілька разів.

У тому числі його дружиною була актриса Віра Марецька. Раневська не втрачала нагоди виразити з цього приводу:

Завадський вважав за краще бачити Вєрку на сцені, – казала Фаїна Георгіївна. - Напевно, вдома вранці вона представляє непривабливе видовище.

~ ~ ~

Була дружиною Юрія Олександровича та велика балерина Галина Уланова.

- Завадський не виніс балакучих актрис і вибрав собі за дружину балерину, щоб мовчала, - заявила Раневська.

~ ~ ~

Юрій Завадський дуже любив проводити своєрідні лекції про акторську гру зокрема і про театр загалом. Не ходити ними вважалося ризикованим. Актори боялися режисерського гніву.

Одного разу, після чергової довгої та нудної лекції, Завадський раптом звернув увагу на Раневську, яка незвично притихла:

– Фаїно Георгіївно, щось вас давно не чути…

- Це щоб розумніше здаватися. Ті, хто мовчать, завжди розумніші. Ви б брали приклад…

~ ~ ~

Колега Фаїни Георгіївни, актор страшенно переживав, чи почув Завадський, що він сказав. Раневська обнадіяла молодого чоловіка.

– Не почув. Завадський ніколи не чує, якщо кажуть не про нього.

~ ~ ~

– Це ваші слова, Фаїно Георгіївно?! – обурився з якогось приводу Завадський.

- Ні, я їх взяла в борг.

~ ~ ~

– Завадський зганьбив мене перед нащадками, – заявила якось Фаїна Георгіївна.

– Чим, Фаїно Георгіївно?

– Він – геніальна сволота. Але нащадки, на жаль, забудуть, що він сволота, зате пам'ятатимуть, що геніальна. А якщо геній не дає ролі Раневської, значить, Раневська – гівне.

~ ~ ~

Під час однієї з репетицій Завадський почув, як Раневська каже про нього:

– Юрій Олександрович дуже любить, щоб йому говорили правду в обличчя, навіть якщо після таких одкровень правдолюбця звільнять.

– Я ж вас не звільнив, Фаїно Георгіївно, – зауважив режисер.

- Боїтеся, що я піду і скажу цю правду в іншому місці.

~ ~ ~

Завадський вигукнув у розпачі:

– Публіка просто не здатна зрозуміти задум цієї вистави!

Раневська відразу порадила:

- Поміняйте публіку.

Завадський єхидно:

– Порадьте як.

– Напишіть на афіші: «Спектакль лише для тих, хто здатний зрозуміти». Буде аншлаг, все вирішать, що визнаватись у нездатності непристойно.

~ ~ ~

– Якщо Завадський помре, я теж помру.

– Чому, Фаїно Георгіївно? Ви так його любите?

- Не від туги, від надлишку жовчі. Мені не буде на кого її виливати.

~ ~ ~

Я не пам'ятаю нагоди, щоб комусь вдалося опинитися зверху Завадського.

~ ~ ~

Іноді Юрій Олександрович веде себе не як чоловік, а як склочниця із комунальної квартири.

~ ~ ~

Завадський – витягнутий у довжину ліліпут.

~ ~ ~

Була у Завадського дружина Уланова. Дякувати Богу, у нас не танцювала.

~ ~ ~

Закінчую моє існування на смітнику, тобто в театрі Завадського.

~ ~ ~

Театр – нестерпна вульгарність на чолі із Завадським.

~ ~ ~

Творчі пошуки Завадського характеризувались Раневською не інакше, як «капризи вагітної кенгуру».

~ ~ ~

Раневська постійно запізнювалася на репетиції. Нарешті, у Завадського урвався терпець і він попросив акторів не помічати актрису, коли вона вкотре запізниться.

Вбігши до репетиційної зали, Раневська привітала колег:

- Доброго дня.

Мовчання.

– Здрастуйте, – повторила Фаїна Георгіївна голосніше, але відповіді не почула.

- Доброго дня.

Нуль уваги.

- Ах немає нікого? Тоді піду поссу.

~ ~ ~

Спостерігаючи за тим, що відбувається на сцені, Юрій Олександрович не витримав і закричав:

– Фаїно Георгіївно! Ви своїми знахідками «зжерли» весь мій задум!

- Отож у мене почуття, ніби я гівна наїлася, - досить голосно пробурчала Раневська.

– Он із театру! – крикнув метр.

Підійшовши до авансцени, Фаїна Георгіївна відповіла:

– Он із мистецтва!!

~ ~ ~

Юрій Олександрович Завадський любив не лише читати лекції, а й організовувати майстер-класи з акторської майстерності, точніше, за своїм баченням театру. Фаїна Георгіївна не любила ці заходи, вважаючи їх марною тратою часу. Вкотре помітивши, що Раневська не намагається приховати позіхання, режисер почав докоряти актрисі:

- Фаїно Георгіївно, як же так? Я говорю, а ви позіхаєте!

- Не соромтеся, - заявила Раневська. – Я завжди позіхаю, коли мені дуже цікаво.

~ ~ ~

Завадський:

– Фаїно Георгіївно, чому ви мене не слухаєте?

Раневська:

– Щоб не виникло бажання заперечувати.

~ ~ ~

Завадський:

– Наша позиція тверда! Раневська:

– Але гнучка.

~ ~ ~

Почувши про Завадського, що той страшно зла пам'ятний і ніколи нікому нічого не прощає, Фаїна Раневська заперечила:

– Неправда! Себе він завжди прощає.

~ ~ ~

Якось Юрій Олександрович Завадський, який щойно до свого ювілею отримав звання Героя Соціалістичної Праці, спізнювався на репетицію. Чекали довго. Нарешті, не витримавши, Раневська спитала з роздратуванням:

- Ну, і де ж наша Гертруда?

~ ~ ~

Є перпетум мобіле, а Юрій Олександрович – перпетум собаки.

~ ~ ~

Він помре від розширення фантазії.

~ ~ ~

Роблячи скорботну міну, Раневська зауважувала: «У сім'ї не без режисера».

~ ~ ~

…З захопленням била б морди всім халтурникам, а терплю. Терплю невігластво, терплю брехню, терплю убого існування напівжебрацтва, терплю і буду терпіти до кінця днів. Терплю навіть Завадського.

~ ~ ~

– Ох, знаєте, у Завадського таке горе! - Яке горе? - Він помер.

~ ~ ~

Під час репетиції Юрій Олександрович Завадський образився на акторів через якусь нісенітницю, не стримався, накричав, вибіг із репетиційної зали, грюкнувши дверима і кинувши:

- Піду повішуся!

Усі були придушені. У тиші пролунав спокійний голос Раневської:

– Юрій Олександрович зараз повернеться. У цей час він завжди ходить у туалет.

~ ~ ~

Завадському дають нагороди не за здібностями, а за потребами. У нього немає лише звання «Мати – героїня».

~ ~ ~

Коли у Раневської питали, чому вона не ходить на майстер-класи та лекції Завадського про професію актора, Фаїна Георгіївна відповідала:

– Я не люблю месу у бардаку.

~ ~ ~

- Лікарю, останнім часом я дуже стурбована своїми розумовими здібностями, - скаржилася Фаїна Георгіївна.

- А в чому справа, люба моя? Які симптоми?

– Дуже тривожні: все, що каже Завадський, здається мені розумним.

~ ~ ~

Чуйність ніколи не була сильною стороною режисера Юрія Олександровича Завадського. Вдавати ж він не хотів і не любив. Коли одного разу на гастролях у Фаїни Георгіївни стався серцевий напад, Завадський особисто відвіз акторку до лікарні та чекав у коридорі, доки нещасною зроблять укол. На зворотному шляху до театру режисер поцікавився:

– Що вони сказали, Фаїно?

~ ~ ~

Завадський – маразматик – витівник.

~ ~ ~

Фаїна Раневська часто казала, що Завадський застудиться лише на її похороні.

~ ~ ~

– У залі для глядачів треба поміняти крісла, – заявила Фаїна Георгіївна.

– Це ще навіщо? – підозріло примружився Завадський.

– Підголівники потрібні високі.

– Фаїно Георгіївно, із задніх рядів і без того сцену погано видно.

– Ще одна виробнича п'єса, і до театру ходитимуть лише ті, кому вдома виспатися не дають. А спати зручніше із підголовником.

~ ~ ~

- Вчора була приємно здивована.

Знаючи, що напередодні Фаїна Раневська ходила на спектакль до іншого театру, Завадський дещо ревниво поцікавився:

- Чим це?

- Виявляється, буває гірше, ніж у нас.

~ ~ ~

- Поганий характер Завадського куди важчий за мій!

- Ти впевнена, Фаїно? - Засумнівалася Віра Марецька.

- Звичайно! Я свій переношу легко, а його важко.

~ ~ ~

– Куди поїде відпочивати Завадський, коли візьме відпустку? – поцікавилася Раневська.

– Здається, до Криму, – відмахнулась Марецька. - А тобі навіщо?

- Хоч би раз поїхав до місцевого санаторію.

3 . Галина Сергіївна Уланова (1909-1998) - російська радянська балерина, балетний педагог. Народна артистка СРСР (1951). Двічі Герой Соціалістичної праці (1974, 1980). Лауреат Ленінської (1957) та чотирьох Сталінських (1941, 1946, 1947, 1950) премій. Найтитулованіша і найбільше нагороджена серед усіх народних артистів СРСР.

Віра Петрівна Марецька (1906–1978) – радянська, російська актриса театру та кіно. Народна артистка СРСР (1949). Герой Соціалістичної Праці (1976). Лауреат чотирьох Сталінських премій (1942, 1946, 1949, 1951).

Всеволод Емільєвич Мейєрхольд (1874–1940) – російський радянський театральний режисер, актор та педагог. Народний артист РРФСР (1923).

Шрифт: Менше АаБільше Аа

~ ~ ~

«– У мене фактично нічого не зіграно. Все, що я хотіла б сказати, залишилося при мені.

«Чому ж ви не напишете книжку про своє життя?» - Запитали актрису.

Фаїна Раневська про здоров'я та нездоров'я

Якось, в черговий раз Фаїна Георгіївна Раневська вирушила в санаторій:

«Призначили мені лікарку, – згадувала актриса. - Прийшла вона, привіталася і сказала:

– Яка я рада, що ви у нас лежите! Так приємно вас побачити не на екрані, а в житті!

– Дякую, – подякувала я. – Сподіваюся, що в житті мене матимуть змогу побачити і після вашої лікарні.

Лікарка зареготала і почала робити мені кардіограму.

– Як у вас із серцем? – поцікавилася вона. - Не болить?

- Ні, з серцем, на мою думку, все гаразд.

- Дивно.

- Що дивно?

- У вас має боліти серце. Я це бачу за кардіограмою.

- Ноу мене воно не болить, - спробувала я захищатися.

- Цього не може бути, - стверджувала лікарка. – У вас воно має боліти.

~ ~ ~

Найкращий засіб від кашлю - касторка. Лікарі про це здогадуються, але виписувати не ризикують.

~ ~ ~

- На що бідуєшся? - Запитала лікар.

– Не сплю вночі, плачу.

- Отже, плачеш?

– зносин був?

- Що ви, що ви!

– Так. Не спиш. Плачеш. Любив друга. Відносин не був. Діагноз: психопатка! – уклала лікар.

~ ~ ~

Молодий колега звернувся до актриси із запитанням:

– Фаїно Георгіївно, я бачив вас у лікарні. Захворіли?

– Організм свій лякала.

- Що робили?

– лякала організм. Водила його до лікарні, щоб подивився, що з ним буде, якщо заманеться захворіти.

– Наркоз допомагає лікарям.

– Ви хотіли сказати хворим, Фаїно Георгіївно?

- Ні, саме лікарям, люба. Наркоз – єдиний спосіб уникнути порад хворого під час операції.

~ ~ ~

Знайомий Фаїни Георгіївни постійно скаржився на безсоння:

- Усю ніч крутюся з боку на бік, не можу заснути.

Раневська пирхнула:

- Якби я крутилася, теж не могла б заснути. Ви лежите спокійно.

(Самій Фаїні Георгіївні ця порада не допомагала. Актриса теж страждала на безсоння.)

~ ~ ~

– Знаєте, яких хворих не люблять лікарі? – допитувалась Раневська у колег.

- Митіків? – припустив хтось.

– Ні, тих, хто примудряється вижити, незважаючи на всі їхні прогнози.

~ ~ ~

- Хронічне щось є? – поцікавився лікар Фаїни Раневської, заповнюючи бланк огляду в санаторії.

Раневська кивнула:

– Нестача грошей та очікування світлого майбутнього.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, ви були у лікаря? – запитала у Раневської колега. - Що він вам сказав?

- Нічого не сказав. Не встиг. Я так налякала його своїми скаргами, що нещасного вихопив удар.

~ ~ ~

Склероз – це важко, але ще гірше, коли при цьому виникає пронос: шукаєш кабінку, а навіщо – забула.

~ ~ ~

- Я не піду на сеанс до цього гіпнотизера.

– Чому, Фаїно Георгіївно?

~ ~ ~

– Склероз набагато кращий за геморой, – якось заявила Фаїна Раневська.

- Чому ж? – уточнив колега актриси зі знімального майданчика.

– Геморой і самої не видно, і скаржитися незручно. А при склерозі нічого не болить і, то й справа новини.

~ ~ ~

Це дуже відомий лікар, у його діагнозах лише наймодніші хвороби, а в рецептах лише найдорожчі ліки.

~ ~ ~

Ми з організмом домовилися: я перестаю мучити його дієтами, а він дозволяє мені курити.

~ ~ ~

Після чергового перебування в лікарні, Фаїна Георгіївна сказала:

- Невиліковних хвороб немає. Просто не всі хворі доживають до свого лікування.

~ ~ ~

На запитання про стан здоров'я Раневська зітхнувши відповіла:

- Ні стану, ні здоров'я. Одна симуляція.

~ ~ ~

Раневська зітхнула:

– Кулак надто великий вийде, можуть не зрозуміти…

~ ~ ~

Після тривалого лікування Фаїна Раневська вийшла із лікарні.

– Фаїно Георгіївно, ну як? - Запитали акторку знайомі.

- Що таке?

- То процедури, то уколи, то огляди ... Абсолютно ніколи було повболівати!

~ ~ ~

Про одне пам'ятаю точно: у мене склероз!

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, який діагноз вам поставили? - Запитали акторку колеги.

- То що ж це за таємнича хвороба така? Як розшифровується ЧЕЗ?

- ЧЕЗ? Чорт Його знає.

~ ~ ~

– Що вам сказав лікар щодо майбутньої операції? - Запитали Фаїну Георгіївну.

- Заспокоював. Це в нього двадцята така. Повинно ж вийти.

~ ~ ~

Лікар, оглядаючи Раневську:

– Ну що, голубонько, спите добре? Чи не турбують вас нічні кошмари?

- Мені цілком вистачає денних кошмарів, лікарю.

~ ~ ~

N терпіти не можуть лікарі, він безнадійно здоровий.

~ ~ ~

- Фаїно Георгіївно, який засіб для схуднення краще за інших, не підкажете?

- Заздрість.

~ ~ ~

N халявний оцет не п'є, бо діабетик.

~ ~ ~

– Чому ви не зробите пластичну операцію? - Запитала Фаїну Георгіївну одна знаменита акторка.

- А толку? Фасад оновиш, а каналізація все одно стара.

~ ~ ~

- Ну, сьогодні ви добре виспалися?

- Огидно! Заснула годині о п'ятій-шостій.

— Але ж, Фаїно Георгіївно, я ж учора вам дала заспокійливе для буйнопомішаних!

– Правда?

- Ну звичайно.

– Як шкода, що ви мені раніше цього не сказали: можливо, тоді я заснула б...»

~ ~ ~

Якось Раневську запитали, що вона думає про облисіння.

~ ~ ~

Коли я прокидаюсь вранці і відчуваю, що в мене нічого не болить, я думаю, що вже померла.

~ ~ ~

…Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

~ ~ ~

– Ось ваші снодійні пігулки, Фаїно Георгіївно, цього вам вистачить на шість тижнів.

- Але, лікарю, я не хотіла б спати так довго!

~ ~ ~

«Кремлівська лікарня – кошмар із усіма зручностями», – писала у листі актриса.

~ ~ ~

- Але яким чином? - Здивувалася приятелька.

- Лікар сказав, що всі мої хвороби - це всього лише симптоми старості, що наближається.

~ ~ ~

Опинившись у лікарні, Фаїна Раневська ніяк не могла заснути. Запросили психіатра.

«Прийшов літній чоловік із сивим віночком на голові та добрими очима.

– Розслабте м'язи, – попросив він, – заплющіть очі, і спатимемо.

Він зручно розкинувся в кріслі і почав умиротворено:

– А там за дібровою самотній струмок, тихо дзюрчачи, несе свої води… Хрр-р.

Я здригнулася: що це? Психіатр спав. Хвилин через п'ятнадцять він розплющив очі, глянув на мене і посміхнувся.

- Ну ось і поспали, ну ось і молодчина!

~ ~ ~

Самотність, як стан, не піддається лікуванню.

~ ~ ~

Фаїна Раневська розмовляла з подругою про медицину. Подруга поцікавилася в актриси:

- Фаїна, як ти вважаєш, чи робить медицина успіхи?

~ ~ ~

Я почуваюся, але погано.

~ ~ ~

Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.

~ ~ ~

Вночі болить усі, а найбільше – совість.

~ ~ ~

Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

~ ~ ~

Після інфаркту:

– Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

~ ~ ~

Фаїна Георгіївна Раневська була затятою куркою. Якось, оглядаючи її, лікар запитав:

- Чим же ви, люба, дихайте?

- Пушкіним, - відповіла вона.

~ ~ ~

– Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?

- Ні, я просто так виглядаю.

~ ~ ~

Лікар, який лікував Раневську, згадував, як його пацієнтка принесла сечу на аналіз у термосі.

- Але чому ж у термосі, а не в баночці? – витріщив очі лікар.

- Ох, ні хріна собі, - невдоволено забурчала актриса. - А хто казав: "теплу неси"?

~ ~ ~

Хтось із акторів зателефонував до Раневської впоратися про здоров'я.

~ ~ ~

Актриса, що служила в Московському театрі імені Моссовета, поскаржилася на те, що її чоловік нестерпно хропе.

- Це просто неможливо! Усі перепробували, нічого не допомагає. Невже немає надійного засобу від хропіння?

– Є, – обнадіяла колегу Раневська. - Безсоння.

~ ~ ~

– Навіщо тобі окуліст? - Вигукнула актриса.

- Ну як же, зір перевірити.

– Перевір сама. Якщо з п'яти кроків відрізняєш десятку від троячки, значить все гаразд.

~ ~ ~

Якось Фаїна Георгіївна потрапила до лікарні з переломом руки.

- Як же вас попало, люба ви моя? - журилася прийшла відвідати Раневську колега.

Я тягнусь, а він каже:

"Не соромся. Підходь ближче».

Пішла я до нього, за грошима та. впала з ліжка. Ось тепер рука зламана.

~ ~ ~

«Приходжу до поліклініки і скаржуся:

- Лікар останнім часом мене чомусь підводять смакові рецептори.

– Дайте Фаїні Георгіївні сімнадцяту пробірку, – командує лікар, звертаючись до медсестри.

- Я спробувала. Це ж справжнє гівно!

- Ви абсолютно здорові. Ваші смакові рецептори у повному порядку, – каже лікар.

…Проходить кілька днів і я знову з'являюсь у кабінеті цього лікаря.

- Лікарю, смак у мене з'явився, але пам'ять все гірше і гірше.

– Дайте Фаїні Георгіївні пробірку номер сімнадцять, – як і минулого разу просить медсестру лікар.

- Але ж там гівно, - обурююся я.

- Ось і пам'ять повернулася».

~ ~ ~

Актриси обговорюють, як терміново схуднути на свято.

– Їжте фрукти, – радить Раневська.

– Які саме, Фаїно Георгіївно?

– Немиті.

~ ~ ~

Юрій Олександрович Завадський (1894–1977) – радянський актор та режисер, педагог. Народний артист СРСР (1948). Лауреат Ленінської (1965) та двох Сталінських премій (1946, 1951). Герой Соціалістичної Праці (1973).

Аркадій Ісаакович Райкін (1911–1988) – видатний радянський актор театру, естради, кіно, конферансьє, театральний режисер, гуморист. Народний артист СРСР (1968) Герой Соціалістичної Праці. Лауреат Ленінської премії (1980).

Купити та завантажити за 129 ₽ (€ 1,80 )

У всьому! - Це про приголомшливу Фаїну Георгіївну Раневську!

*Коли в Москву привезли «Сікстинську мадонну», всі ходили на неї дивитися. Фаїна Георгіївна почула розмову двох чиновників із Міністерства культури. Один стверджував, що картина не справила на нього враження. Раневська зауважила:
— Ця дама протягом століть на таких людей справляла враження, що тепер вона сама має право вибирати, на кого їй справляти враження, а на кого ні!

* Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і - дурними, щоб вони могли любити чоловіків.

*******
*Така дупа називається «дупа-ігрунья».

*******
* Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності – брюнетки чи блондинки?
Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"

*******
*Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці)

*******
* Критикес - амазонки в клімаксі.

*******
* Коли в стрибучі болять ноги, вона стрибає сидячи.

*******
* З такою дупою треба сидіти вдома!

Про здоров'я:

*На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".

*Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.

*******
*Я почуваюся, але погано.

*******
*Здоров'я – це коли у вас кожен день болить в іншому місці.

*******
* Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

*******
*Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.

*******
Про старість:

*******
Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

*******
Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.

*******
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".

*******
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.

*******
Про роботу:

Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)

*******
Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність.

*******
Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.

*******
Я – викидень Станіславського.

*******
Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!

*******
Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар.

*******
Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.

*******
Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!

*******
Успіх – єдиний непробачний гріх стосовно свого близького.

Перпетум собаки. (Про режисера Ю. Завадського)

*******
Він помре від розширення фантазії. (Про режисера Ю. Завадського)

*******
Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.

*******
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.

*******
Перли, які я носитиму в першому акті, мають бути справжніми, — вимагає примхлива молода актриса. Все буде справжнім, – заспокоює її Раневська. - Все: і перли у першій дії, і отрута – в останній.

Про себе та життя:

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

*******
Супутник слави – самотність.

*******
Жити треба так, щоби тебе пам'ятали і сволоти.

*******
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.

*******
Самотність як стан не піддається лікуванню.

*******
Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.

*******
Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

На різні теми:

Орфографічні помилки в листі - як клоп на білі блузки.

*******
Казка - це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.

*******
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.

*******
Сім'я замінює усі. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.

Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.

*******
Мені трапляються не особи, а особиста образа.

*******
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що очі.

*******
Мені завжди було незрозуміло – люди соромляться бідності та не соромляться багатства.

*******
Чи зрозуміла думка моя неглибока?

Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.

*******
Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.

*******
Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого.

*******
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт. Раневська називала її «жертва ХераСіми».

*******
Одного разу Раневську запитали: Чому красиві жінки користуються більшим успіхом, ніж розумні?

*******
Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: у першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
А чоловік?

— Два рази: перший раз – коли не може другий, другий – коли не може перший.

Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал. — Жаль, що ми не захопили піаніно, — каже Фаїна Георгіївна.
— Не дотепно, — зауважує хтось із тих, хто супроводжував.

— Справді не дотепно, — зітхає Раневська. - Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки.

*******
Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й лаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому: — З низки причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить.

*******
Актори обговорюють на зборах трупи товариша, якого звинувачують у гомосексуалізмі: «Це розбещення молоді, це злочин»
— Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою, зітхнула Раневська.

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення» суворо пояснює Раневська: «Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду».

*******
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: "Бо білий колір повнить".

********
Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, заявила Раневська, попереджаючи можливі питання журналіста. То що ж, не відстає журналіст, отже, у вас зовсім немає жодних недоліків?
Загалом, ні, скромно, але з гідністю відповіла Раневська. І після невеликої паузи додала:

Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!

***********************************